Gusano o las Elecciones Primarias

Ángel Serrano Laguna - 2010

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Prólogo

Ella llevaba un vestido anaranjado. Quizá demasiado corto para recibir al Espíritu Santo. El ajuste sobre sus pechos y cintura no invitaban ni a la fortaleza ni a la piedad. Al temor de Dios, si acaso.

Una brisa zigzagueante, blanca y corpórea, caía desde la parte más alta de la Parroquia del Divino Salvador, colándose directamente en la oscuridad del prominente escote. Parpadeé.

El templo estaba a rebosar. La generación del ochenta y ocho se confirmaba cristianamente aquella mañana de junio. Era una ceremonia multitudinaria. Iba a ser comandada por el obispo de Toledo: Antonio Cañizares. Él mismo en persona iba a introducirnos el Espíritu Santo.

El calor era insoportable. Viendo mi sufrimiento, mi tía Reme sacó un abanico de su bolso y comenzó a agitarlo.

La ceremonia dio comienzo. Antonio Cañizares encadenó varios monólogos sobre el amor y el respeto, y después comenzamos a recibir, de uno en uno, el Espíritu Santo.

Estaba preparado. Llevaba desde segundo de primaria aprendiendo cosas sobre el niño Jesús, sobre Dios, sobre el Espíritu Santo, sobre el misterio, sobre la verdad, sobre el amor. Pero el amor limpio, no el que brotaba del vestido anaranjado. Ese amor era sucio y estaba mal. Estaba mal. Estaba mal. Estaba mal.

Mi tía me acompañaba en la fila que acababa ante la bendición del obispo de Toledo. Había traído el abanico y lo agitaba bajo mi barbilla. Subí un escalón. Esperé. Subí otro escalón. Esperé.

Antonio Cañizares estaba frente a mí. Mi tía plegó el abanico, sostuvo mi hombro. Cerré los ojos. Abrí mi alma. La brisa zigzagueante ahora descendía sobre mí. Más corpórea. Más fuerte. El Espíritu Santo venía hacia mí, con sabiduría, con fortaleza. Tomé aire y...

Unas palabras sagradas, una palmadita en la cara, y un "siguiente" susurrado me trajeron de vuelta. Abrí los ojos. Ya bajaba las escaleras. Ya volvía al banco.

Y no sentía nada.

Pero nada de nada. A lo mejor había que esperar un poco. Seguro que era una de esas cosas con efecto retardado. Al fin y al cabo, Jesús tardó tres días en resucitar. Me estaba preocupando por nada. Había dedicado a la catequesis dos tardes semanales de los últimos diez años solo para llegar a aquel instante. Tenía que pasar algo. Sin duda.

La ceremonia continuó. Antonio Cañizares encadenó dos monólogos más. El primero, sobre el amor. El segundo, sobre el respeto. La ceremonia acabó. Miré a un lado y a otro. La parroquia se vaciaba.

Aún no sentía nada. Fruncí el ceño:

―Pues vaya puta mierda, ¿no?

Personajes

(Por orden de aparición)

CALIMBO

GUSANO

M

DIOS

FELICIA

VENDEDOR

POLY

VOTANTE EXCELSO

SAMAEL

DISTINTA

ATAÍA

JC

SATÁN

VAGABUNDO

ACTO I

Escena 1

Una soga pende del techo con un nudo de ahorcado. Justo debajo, una silla. Y a un lado, algo apartada, una mesa con papel y bolígrafo. Junto a ella, una papelera. El lugar está vacío durante unos instantes.

Aparece GUSANO. Nervioso. Rabioso. Indeciso. Pasea farfullando con rabia de un lado a otro mientras mira la soga. Da un grito final y se dirige a la mesa, dispuesto a escribir su nota de suicidio.

Va a comenzar, pero necesita sentarse para hacerlo. Mira la silla bajo la soga y vuelve a gritar. Como si mover la silla para sentarse significara que se está echando atrás. Se lo piensa. Al final, enfadado, acaba llevándola hasta la mesa y se sienta.

Escribe su nota de suicidio con rabia. La dobla y se la guarda en un bolsillo. Vuelve a llevar la silla bajo la soga. Se sube y llora silenciosamente mientras enhebra su cabeza en el lazo de la soga.

GUSANO se recompone. Da un gran suspiro.

Va a suicidarse. Aunque no lo vemos.

Escena 2

Aparece el Limbo. El lugar queda dividido en dos por una barra horizontal a media altura, sostenida por dos soportes. En el lado izquierdo, tirado en el suelo, está GUSANO. Lleva consigo los mismos elementos que cuando se suicidó, incluida la soga alrededor del cuello.

Al otro lado de la barrera, un atril y CALIMBO, sonriente. Nervioso. GUSANO es el primer Llegado que va a recibir, y quiere que todo salga perfecto.

CALIMBO

(Espera unos segundos a que GUSANO despierte. Como esto no sucede, comienza a llamarlo.)

¡Chss, chss! ¡Eh! ¡Eeeeh!

CALIMBO da dos palmadas entran dos SOMBRAS. Las sombras son entes totalmente negros al servicio de los altos cargos del Paraíso.

Las SOMBRAS llegan zigzagueando hasta GUSANO y comienzan a patearlo hasta que despierta, aturdido. Las SOMBRAS huyen de la escena.

CALIMBO

¡Bienvenido!

GUSANO

¿Estoy muerto?

CALIMBO

(Emocionadísimo.)

¡Sí! ¿No es genial? ¡Llevaba dos meses esperando a que alguien viniera!

GUSANO

¿Dónde estoy?

CALIMBO

¡En el Limbo!

GUSANO

(Empieza a caminar, mirando a su alrededor.)

¿En el Limbo?

CALIMBO

Es la frontera entre la Tierra y el Paraíso. Mi nombre es Calimbo, seré tu guía de paso.

GUSANO

Ah.

GUSANO merodea un poco más por el lado izquierdo de escena.

CALIMBO

Si tienes cualquier duda no vaciles en preguntar. Es que verás, aunque ya llevo aquí dos meses, tú eres mi primer Llegado, así que técnicamente esta es la primera vez que entro en acción. Y estoy algo nervioso.

GUSANO se acerca al centro, y cuando intenta cruzar al lado derecho de la escena, CALIMBO lo detiene.

CALIMBO

(Señala la barra que divide la escena.)

¡Eh, eh! Espera, espera. Que para pasar hay que hacerlo por aquí. Es uno de mis toques. He pensado que sería gracioso que para entrar al Limbo tuvieras que pasar... jugando al limbo.

GUSANO

Ah. ¿Y tengo que pasar obligatoriamente?

CALIMBO

Hombre, obligatoriamente no. Pero había pensado que podía quedar gracioso.

GUSANO

¿Paso entonces?

CALIMBO

No, a ver, que tampoco...

GUSANO

Hombre, si lo has preparado...

CALIMBO

Ya, bueno, pero...

Silencio incómodo. GUSANO hace un gesto contradictorio y comienza a pasar por debajo de la barrera sin demasiado ánimo. Mientras, CALIMBO baila al ritmo de una bachata que él imagina en su cabeza y que tararea en voz baja.

GUSANO termina su peripecia y se incorpora. CALIMBO lo mira, esperando algún tipo de gesto por parte de GUSANO. Solo recibe incomodidad. Él también se incomoda. Junta las manos, va directo al atril y saca unos papeles.

CALIMBO

Bueno, ven por aquí. Te va a encantar el Paraíso, y más ahora que estamos en época de elecciones primarias. Y bien, ¿qué nombre vas a escoger para tu estancia en el Paraíso?

GUSANO

¿Un nombre? ¿No vale el mío?

CALIMBO

No.

GUSANO

¿Por?

CALIMBO

Porque lo dice El Código.

GUSANO

¿El código? ¿Qué código?

CALIMBO

El Código Único y Bueno. El Artículo 12 dicta: Los Llegados deberán elegir su nombre en el Paraíso. Siempre que ese nombre no esté en uso por algún otro ciudadano o institución del Paraíso, y siempre que no sea el nombre que usaba en la Tierra; El Código es el que dicta las normas del Paraíso.

GUSANO

Aaaah. ¿Y puedo coger el nombre que quiera? ¿El de un animal, por ejemplo?

CALIMBO

Sí, claro.

GUSANO

Hmmm... Pues entonces me quiero llamar León.

CALIMBO

No, ese está cogido.

GUSANO

Ah. Pues... Águila.

CALIMBO

No, ese está cogido.

GUSANO

Tiburón.

CALIMBO

No.

GUSANO

¿Pues cuáles tienes libres?

CALIMBO

Pues deja que miro. Ahora mismo tengo libres Gusano y Ornitorrinco.

GUSANO

(Tras pensarlo.)

Gusano.

CALIMBO

¿Quieres ser Gusano?

GUSANO

Sí, el gusano es un animal muy metafórico, ¿no? Primero, en estado de larva, es un ser débil. Luego se recubre a sí mismo con seda convirtiéndose en capullo, haciéndose más fuerte. Y, finalmente, se transforma en una bonita mariposa.

CALIMBO

Ya. O sea, primero eres un gusano, luego eres un capullo, y luego una mariposa.

GUSANO

Eh... Hombre... Eh...

CALIMBO

No, no. Está bien. Lo apunto. Una aclaración antes de continuar: estás muerto. Esto no es un sueño, ni fruto de tu imaginación. Esto está pasando. No, lo digo porque luego hay un montón de imbéciles que se creen que estos es un sueño, y empiezan a hacer un montón de salvajadas que en su mayoría conllevan bajarse los pantalones.

GUSANO

Vale, vale.

CALIMBO

Los artículos más importantes de El Código Único y Bueno: Primero, está prohibido decir palabrotas, bajo pena de tunda; Segundo, en las elecciones primarias votar es obligatorio, bajo pena de muerte. Tercero, este punto es importante, debes conservar el mismo atuendo que tenías en el momento de tu muerte, sin variar ni uno solo de los complementos, incluyendo...

CALIMBO sube la vista y ve a GUSANO a punto de quitarse la cuerda.

CALIMBO

¿A ver, qué haces?

GUSANO

¿Perdona?

CALIMBO

¿No me estás escuchando? No puedes variar el atuendo con el que llegaste.

GUSANO

(Ríe.)

Muy buena, esa.

CALIMBO

Es lo que dice El Código.

GUSANO

Joder con El Código.

CALIMBO

¡Que tampoco puedes decir palabrotas!

GUSANO

¿¡Pero por qué!?

CALIMBO

¡Porque lo dice El Código!

GUSANO

¿Entonces tengo que estar el resto de la eternidad con esto al cuello?

CALIMBO

No necesariamente. Una vez finalizado el periodo estipulado, tienes derecho a deshacerte de una de tus prendas o accesorios.

GUSANO

¿Y cuánto es el periodo estipulado?

CALIMBO

Un año.

GUSANO

¿¡Un año!? ¿¡Un año con esto al cuello!? ¿Qué pasa? ¿Eso también lo pone en el puto Código?

CALIMBO

¡Cómo te atreves!

CALIMBO da dos palmadas y entran en escena las SOMBRAS, que tiran a GUSANO al suelo y comienzan a propinarle una buena tunda. GUSANO grita dolorido. Las SOMBRAS se van. GUSANO se levanta entre quejidos. Apenas puede sostenerse.

CALIMBO

¡Eso es lo que pasa cuándo desafías El Código! El Código es uno y el Código es bueno. Es único porque no hay otro código tan bueno. Y es bueno porque siempre ha sido bueno. El Código no se cuestionó, no se cuestiona y no se cuestionará.

GUSANO

Vale, vale...

CALIMBO

¿Qué tal voy? ¿Alguna crítica constructiva hasta ahora a mi presentación?

GUSANO

(Se lo piensa. Querría insultarle.)

Un poco chillón, a lo mejor.

CALIMBO

Chillón.

GUSANO

Flipado.

CALIMBO

¿Flipado? ¿Qué es flipado?

GUSANO

¿Flipado? Pues... No, que genial todo.

GUSANO se recompone, y mientras se coloca la ropa, nota en uno de sus bolsillos la nota de suicidio. La saca. La mira extrañado.

CALIMBO

Continúo. En el Paraíso los años duran quince meses: enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre, noviembre, diciembre, oncembre, docembre y el sexymes. Todos de veinticuatro días, menos el sexymes, que dura dos, pero jo, ¡qué dos días...! No me estás escuchando, ¿Eso es tu nota de suicidio? Trae a ver.

CALIMBO quita la nota de las manos de GUSANO, pero este la recupera bruscamente.

GUSANO

¿No quieres que la lea porque afrentas en ella a todos tus allegados?

GUSANO

¡No! Bueno, no sé, porque ni siquiera recuerdo haberla escrito. Recuerdo llegar a casa y preparar todo, pero no escribir la nota.

CALIMBO

Al llegar al Paraíso los últimos minutos de tu vida son borrados de la memoria. Para que olvidemos el trauma que supone morir. ¿Y no quieres saber lo que pone en la nota?

GUSANO

(Mirando la nota unos segundos.)

No, creo que no.

CALIMBO

Vale, pero recuerda El Código: tienes que llevarla contigo siempre. Aquí tienes tu DCI: documento celestial de identidad. Ahora acompáñame. Vamos a ver a Dios.

GUSANO

¿Cómo Dios? ¿Dios, Dios?

CALIMBO

Sí, claro. Dios, Dios.

GUSANO

¿Y va a... juzgar mis pecados? Llevo sin ir a misa desde el funeral de mi tío Faustino. Que por cierto, lo mataron y nunca supimos quién.

CALIMBO

No, hombre, no. El juicio final es un cuento que se inventaron unos golfos. Simplemente te dará la bienvenida. Si está de buen humor, claro. Porque últimamente está pasando una racha difícil. Si me acompañas.

CALIMBO sale. GUSANO queda rezagado. Mira un lado, mira a otro y después comienza a quitarse la soga del cuello. Las dos SOMBRAS aparecen a su espalda y permanecen a unos metros tras él. GUSANO mira de reojo y siente su presencia. Se queda petrificado. No sabe qué hacer.

Tras unos segundos, abandona y deja la cuerda sobre el cuello. Empieza a liar el resto de la soga sobre su brazo. Las dos SOMBRAS se marchan.

GUSANO

(Farfullando.)

Mierda Código.

Las dos SOMBRAS entran corriendo a escena armadas con sendas fustigas. GUSANO sale corriendo hacia el otro lado. Las SOMBRAS lo persiguen. Desde fuera, suena un grito desgarrador de GUSANO.

GUSANO

¡Si no he dicho palabrotas!

Escena 3

La escena está completamente a oscuras.

NARRADOR

En uno de los principios, estaba Dios... y ya.

Se enciende el foco central. Y bajo él está DIOS, de espaldas.

Dios creó el cielo

Una SOMBRA cruza la escena con el cielo.

y la Tierra

Una SOMBRA cruza la escena con la tierra.

Y después, creó al hombre y a la mujer, sin seguir ningún orden particular.

Dos SOMBRAS van al centro, una con una careta de hombre y otra con una careta de mujer.

Y mujer y hombre comenzaron a tener descendencia.

Las SOMBRAS sacan un montón de bebés que tenían escondidos y después salen corriendo fuera de escena.

Una vez superados las atroces enfermedades y malformaciones que la endogamia produjo durante las primeras generaciones, Dios se puso a pensar.

DIOS se pone a pensar.

¿Cuál es el fin último del ser humano? Y Dios vio la respuesta.

DIOS sale de escena y trae primero un caballete, con un lienzo en blanco. Vuelve a salir y trae una papelera.

A cada ser humano, le asignaría un destino. Y le otorgaría libre albedrío para cumplirlo.

Coge varios trozos de papel, escribe en ellos rápidamente y los pega en el lienzo.

Después, los observaría sin descanso, noche y día.

DIOS se asoma desde el borde del escenario al patio de butacas.

Y cuando uno cumpliera su destino, le concedería el descanso eterno

DIOS vuelve corriendo al lienzo, arranca uno de los trozos de papel, sonríe, y lo tira a la papelera. Después vuelve a asomarse al patio de butacas.

Y cuando otro cumpliera su destino, el descanso eterno le concedería también.

DIOS vuelve corriendo al lienzo, arranca un trozo de papel, sonríe y lo tira a la papelera. Pone los brazos en asa y sonríe satisfecho. Se apagan las luces.

Los problemas empezaron cuando muchos de los seres humanos morían sin cumplir su destino.

Se encienden las luces. Ahora el lienzo está poblado por una gran cantidad de trozos de papel. De seres humanos que murieron sin cumplir su destino. DIOS mira el lienzo, preocupado.

Almas perdidas comenzaron a agolparse a las puertas del Paraíso.

Un grupo de personas entran en escena. Todos parecen desconcertados.

Para evitar que vagaran sin rumbo entre el Cielo y la Tierra, Dios decidió hacerles un hueco allí dónde él vivía,

DIOS sale de escena y vuelve a entrar con otro caballete con un lienzo vacío.

y darles a aquellos que la merecieran, una segunda oportunidad en el Paraíso para cumplir su destino, y así recibir el descanso eterno.

DIOS cambia varios trozos de papel de un lienzo a otro. Las personas se marchan y DIOS las mira, preocupado. Se apaga la luz.

Pero el plan no funcionó.

Se encienden las luces. DIOS está frente a los lienzos, de brazos cruzados. Ambos lienzos están plagados de trozos de papel.

Cada vez eran más almas que no cumplían su destino, ni en la Tierra ni en el Paraíso. Y Dios ya no supo qué hacer.

Se apagan las luces.

Pasaba el tiempo mientras el mundo perdía el rumbo. El ser humano era malvado y codicioso. Hacía guerras, mataba, violaba. Dios acabó por perder la fe en su más grandiosa obra y decidió vivir su propia vida.

Se encienden las luces, M está con DIOS.

Dios se casó

Se apagan las luces. Se encienden las luces, M está con un bebé.

tuvo descendencia

Se apagan las luces.

y se dedicó a ver la vida pasar.

Se encienden las luces. En escena, los caballetes con los lienzos plagados de trozos de papel, la papelera y DIOS tirado en una cama, durmiendo. Cerca, un botón rojo gigante en el que puede leerse "Mandar Diluvio Universal". Entra M.

M

Dios, Dios...

DIOS

¿Qué pasa? ¿Ya son las dos?

M

(Señala los blocs.)

Sí, vamos, levanta. Tenemos que recoger todo esto.

DIOS

Ah, sí. Es verdad. Respecto a eso... Creo... Creo que voy a esperar un poco más.

M

Dios, ya discutimos esto y llegamos a la conclusión de que lo mejor era deshacerse de todo esto.

DIOS

Sé lo que hablamos, pero... Es solo que...

M

Dios, por favor, ¿cuánto ha pasado desde que un ser humano recibió el descanso eterno? ¿Veinte años? Es ridículo que sigas manteniendo esto aquí. Los seres humanos ya no son capaces de cumplir sus destinos. Tener esto aquí solo sirve para recordarte que has fracasado como Dios y Hacedor De Las Cosas, y eso no es bueno para tu ya de por sí baja autoestima.

DIOS

Es solo una mala racha. Solo hay que esperar.

M

¿Una mala racha? ¿Te has asomado últimamente a tu preciosa tierra?

DIOS

Reconozco que últimamente no he estado muy atento, la verdad...

M

Pues si te asomaras te darías cuenta de que lo que necesitan es un buen remojo de aguas de justicia. Ahora han inventado una cosa, a la que llaman Internet, que sirve para procrear con cualquiera desde cualquier parte del mundo. ¡Incluso con desconocidos! Si yo no estoy diciendo que te deshagas de los que ya están aquí en el Paraíso, y menos ahora, que andan tan ilusionados con las elecciones primarias; Lo que estoy diciendo es que vengas hasta este botón, lo pulses y les mandes tus aguas purificadoras. ¡Y esta vez ni arca, ni Noé, ni animales, ni nada! Que la Tierra quede desierta para siempre. Y bueno, respecto a los que están aquí arriba en el Paraíso, si pasado cierto tiempo prudencial las cosas siguen como hasta ahora, pues chasqueas los dedos y todos desaparecen. Y quedamos solos tú y yo. Y nuestro hijo JC. Disfrutando del Paraíso por siempre jamás.

DIOS

No sé, M, no sé.

M

Vamos, es sencillo, es solo un pequeño paso.

DIOS

Pero dije que no volvería a mandar un diluvio. Está registrado en la Biblia. Sería faltar a mi palabra.

M

Si ya nadie se lee la Biblia. Seguro que la gente ni lo nota. Yo te ayudo a pulsar, mira... y ahora...

CALIMBO entra en escena.

CALIMBO

¿Se puede?

M

¿¡Qué quieres!?

CALIMBO

(Dubitativo)

Tengo un recién Llegado.

M

Estábamos en mitad de algo.

DIOS

(Alejándose del botón.)

¿Todavía siguen llegando?

CALIMBO

Es el primero en dos meses. Perdóname, señora, por haber hecho una entrada tan grosera.

CALIMBO se acerca hasta M y besa su mano.

CALIMBO

¿Cómo estás?

M

Bien, gracias. ¿Cómo es el Llegado?

CALIMBO

Un poco respondón. Lleva aquí apenas una hora y ya ha mancillado El Código dos veces.

M

¿Qué? ¿Cómo se atreve? ¡Hazlo pasar!

CALIMBO

Pues venía justo detrás de mí...

Entra en escena GUSANO, con los brazos en jarra, bastante dolorido.

CALIMBO

¿Qué te ha pasado?

GUSANO

(Se recompone.)

¿A mí? Nada.

M

¡Muestra un poco de respeto, pecador!

GUSANO

Ah, perdón. ¿Estabais echados a la siesta o algo? Iba a llamar a la puerta, pero como no había, pues he pasado directamente. Pero puedo volver luego.

DIOS

(Sonríe.)

No. Está bien. Tranquilo.

GUSANO

(Se acerca a darle la mano. DIOS sonríe. GUSANO le ha caído bien)

Genial. Tú debes ser Dios. Yo soy Gusano.

GUSANO

(Se acerca a M y la saluda.)

Señora.

GUSANO se acerca a CALIMBO.

GUSANO

(Susurrando.)

¿Esta quién es? ¿Tu novia o algo?

M

¿¡Cómo!?

DIOS

No, ella es mi mujer. M.

GUSANO

Ah, pues encantado. Yo soy Gusano.

(Señala los lienzos.)

¿Y esto qué es?

CALIMBO

(Orgulloso de conocer la respuesta.)

En cada uno de esos trozos de papel está escrito el destino de...

M

(Fulminante)

Cosas que no te importan.

CALIMBO

Cosas que no te importan.

DIOS se acerca al lienzo de la Tierra y coge uno de los trozos de papel. Lo lee y después mira a GUSANO, que está observando el lugar. DIOS exhala una leve sonrisa.

DIOS

Gusano, ¿puedes acercarte un momento? Sé que morir es difícil de asimilar. Bueno, técnicamente, yo no lo sé porque ni he nacido ni me he muerto nunca. Pero vamos, lo sé. Tu vida ha acabado y ahora estás aquí, en el Paraíso. Es un mundo parecido a la Tierra. Con sus edificios, sus ríos y sus insectos. Lo hice así para que resultara cómodo y conocido.

GUSANO

¿Entonces tú eres el Dios de la Biblia?

DIOS

Más o menos.

GUSANO

El que lo sabe todo.

DIOS

Sé algunas cosas.

GUSANO mira desafiante a DIOS.

DIOS y GUSANO

(A la vez.)

¿Qué voy a decir? ¿Qué estoy pensando?

(Cantan.)

Y a ver qué me haces después, so’ payaso...

GUSANO

¿Y estás en todas partes?

DIOS

Estoy en algunas partes.

GUSANO

Pues vaya dios.

M

Uuuuh... Cómo te la estás jugando.

DIOS

Calimbo, ¿ya tiene asignado Gusano a la persona que le mostrará el Paraíso?

CALIMBO

Sí. Felicia será la encargada.

DIOS

¿Puedes ir a buscarla?

CALIMBO

Por supuesto.

CALIMBO sale de escena, no sin antes besar la mano de M.

DIOS

M, ¿podrías dejarnos un momento?

M

No.

DIOS mira contrariado a M, suspira, y después se lleva aparte a GUSANO. M intenta espiar la conversación.

DIOS

Sé que tu vida no ha sido la mejor.

GUSANO

(Cogiendo la soga de su cuello.)

Tampoco hace falta ser omnisciente para darse cuenta de eso.

DIOS

(Sonríe paternalmente.)

Sé que tu vida no ha sido la mejor. Que siempre has hecho cosas que no querías hacer y que esas decisiones te han llevado a... esto.

GUSANO

¿Eso lo pone en el papelito ese?

DIOS

Más o menos.

GUSANO

Ya.

DIOS

Lo importante es que aquí arriba tienes una segunda oportunidad. Y debes aprovecharla. Por tu bien, y por el bien de todos.

GUSANO

Claro, claro.

Entra en escena CALIMBO, acompañado de FELICIA. La chica va directa a besar la mano de M, al igual que CALIMBO.

DIOS

Gusano, ella es Felicia. Te acompañará estos primeros días en el Paraíso. Normalmente se encargaría Calimbo, pero ahora mismo tiene otras obligaciones organizando las próximas elecciones a Primer Ministro del Paraíso.

CALIMBO

Sí, esta tarde tenemos el acto inaugural. Su hijo JC es el candidato perfecto para el Partido Celestial. Y el Partido Demoníaco, con Satán a la cabeza, ha realizado una magnífica precampaña. Estas elecciones serán muy ajustadas, y espero poder cubrirlas de la forma más objetiva posible, olvidando épocas más obscuras periodísticamente hablando.

(A GUSANO.)

Es que mi antiguo puesto estaba ocupado por Samael. Y fíjate hasta qué punto Samael sería ecuánime, que nada más dejar su labor como periodista del Paraíso, se convirtió en el número dos del Partido Demoníaco. Sin ofender, Felicia. Que sé que tú también eres una miembro activa del Partido.

FELICIA

No, tranquilo, no me ofendes. Eres libre de dar tu opinión.

(A GUSANO.)

Soy Felicia. Perdona que nos vayamos por las ramas, pero es que aquí la política se vive intensamente.

DIOS

Felicia, ¿qué tal si le enseñas a Gusano los lugares más emblemáticos del Paraíso, antes de que de comienzo el acto inaugural de las elecciones?

FELICIA

Oh, sí, sí. Vente conmigo.

FELICIA besa la mano de M y después sale de escena. GUSANO la sigue, pero M pisa la cuerda que pende de su cuello para detenerle el paso.

GUSANO

(A M.)

Huy, se me ha enganchado la cuerda.

M levanta el dorso de la mano, esperando el beso de GUSANO. Se acerca lentamente.

GUSANO

Es una mano muy bonita.

CALIMBO

Tienes que besarla.

GUSANO intenta besar en la boca a M.

GUSANO

¡A ella no, a la mano!

GUSANO

Ah, vale, vale.

GUSANO besa la mano de M y sale de escena.

CALIMBO

Yo también me marcho. Tengo que seguir con los preparativos.

CALIMBO sale.

M

¿A qué ha venido todo ese interés por el Llegado? Hacía siglos que no mostrabas tanto interés por uno de ellos.

DIOS

Este recién Llegado es distinto.

DIOS se acerca a M y le enseña el trozo de papel. M lo lee sorprendida.

M

Vaya, pues quién lo diría. De todos modos, lo que ponga ahí no impide que tiremos todo esto a la basura.

DIOS

No.

M

¿Pero por qué? ¿Por lo de ese chico? No saldrá bien.

DIOS hace hueco en el bloc del Paraíso. Coloca el trozo de papel de GUSANO en el espacio que ha dejado.

DIOS

Si esto no sale bien, lo haremos. Te lo prometo.

Escena 4

Aparece una plaza rebosante de gente. Tirada en el centro, con un gorro para pedir limosna, POLY. POLY lleva unas esposas en su mano izquierda. De ellas cuelga un esqueleto humano. Entran en escena GUSANO y FELICIA. FELICIA acompaña sus explicaciones señalando a distintos puntos del horizonte.

FELICIA

Allí están las Siete Columnas, la urbanización más prestigiosa del Paraíso, habitada solo por acaudaladas celebridades griegas: Zeus, Hera, Afrodita, Apolo... Allí está la Boca del Infierno, la zona de fiesta más importante del Paraíso. A varias millas hacia allá está el Laberinto Nuboso, un laberinto gigantesco del que es imposible escapar. Y esta es la Plaza del Profeta Enoc.

Se alza un enorme murmullo en escena, provocado por la gente que está y que pasa. Entre todas las voces, se alza un poco más la del VENDEDOR.

El VENDEDOR tiene atuendo y acento árabe, además de las manos cortadas. Porta sus productos en una bandeja de cartón que sujeta con una cuerda que le pende del cuello.

VENDEDOR

(Cruzando la escena.)

¡Cocaína, tengo cocaína!

FELICIA

Este es el centro del Paraíso, y el principal punto de reunión para sus habitantes.

POLY

Hey, chavales. Echadme algo.

FELICIA saca una moneda y la echa al sombrero de POLY.

FELICIA

(A GUSANO.)

Soy una persona muy caritativa, como ves.

POLY

Gracias, maja.

(A GUSANO.)

Tú eres nuevo, ¿no? Soy Poly, vagabunda. Este es Jim.

POLY coge el brazo del esqueleto y se lo tiende a GUSANO.

GUSANO

(A FELICIA.)

Ni loco toco yo eso.

FELICIA

Yo le diría la mano. Pobrecita. Soy una persona muy empática, también.

GUSANO da la mano al esqueleto con repugnancia y FELICIA y él se alejan de POLY, que vuelve a tenderse en el suelo.

FELICIA

Y esto sería todo. ¿Tienes alguna pregunta?

GUSANO

Tú... ¿Cómo moriste?

FELICIA

¿Yo? Me tiré por la ventana de casa.

GUSANO

Oh.

FELICIA

Pero como vivía en un primero solo me hice un poco de daño en las rodillas. Así que subí a la terraza de mi edificio, salté desde allí y cuando llegué al suelo sí que me morí. El conserje del edificio, que andaba por el tejado barriendo, intentó salvarme. Pero calculó mal el salto y también cayó conmigo.

GUSANO

Vaya. Lo siento.

FELICIA

No pasa nada. Era un pederasta que había tocado a varios niños del edificio.

GUSANO

Ah. ¿Y te lo has encontrado aquí arriba?

FELICIA

No, qué va. Él no subió. No tenía ningún destino asignado. Aquí solo suben los que tienen uno, y hay mucha gente que no lo tiene. ¿Cuándo estabas vivo, nunca pensaste que había gente que sobraba en el mundo? ¿Que no aportaba nada, ni bueno, ni malo? Esa clase de personas no suelen tener destino asignado. Son solo extras, la mayoría fruto de embarazos no deseados. Son como pedos en el agua: salen, ocupan algo de espacio, y después desaparecen para siempre.

GUSANO

¿Y por qué saltaste desde la terraza de tu edificio?

FELICIA

(Comienza a emocionarse)

Yo... quería estudiar arte, pintar, vivir una vida bohemia, pero a los diecinueve mis padres me buscaron un marido rico. Él me metió en una cocina para que le tuviera la cena preparada todas las noches a su hora.

VENDEDOR

(Percatándose del llanto de FELICIA.)

¡Pañuelos, tengo pañuelos!

GUSANO

(Acercándose al VENDEDOR.)

Dame un paquete.

VENDEDOR

Un cristal de nieve.

GUSANO

¿Un qué?

VENDEDOR

¡Un cristal de nieve valer!

GUSANO

Yo no tengo... No sé que es un cristal de nieve.

VENDEDOR

Usted querer engañar a pobre vendedor sin manos, usted no tener vergüenza.

GUSANO

No, espere...

GUSANO ve el gorro de POLY, y coge una moneda sin que la vagabunda se dé cuenta. Se la da al VENDEDOR.

VENDEDOR

Eso valer, señor. Muchas gracias, señor.

GUSANO vuelve con FELICIA y le da el paquete de pañuelos.

FELICIA

Gracias. Me suicidé porque era una desgraciada. Eso sí, el día antes de saltar me lo hice con el conserje del edificio, que no hacía ascos a nada. ¿Por qué te colgaste tú?

GUSANO

(Tarda un poco responder.)

Porque odiaba mi vida. Porque era infeliz. Y porque era un cobarde. Porque soy un cobarde aún, supongo.

FELICIA

¿Y escribiste nota de suicidio?

GUSANO

Eh... Sí. ¿Y tú?

FELICIA

Sí. Le puse a mi marido que me había gastado todos nuestros ahorros en ayudar a los pobres. Él odiaba a los pobres. Y que me había acostado con el conserje. ¿Y tú?

GUSANO

No lo recuerdo. La escribí en los últimos minutos de mi vida, y esos minutos se han borrado, por lo visto.

FELICIA

Es una pena que no lo recuerdes. Aunque como nunca lo sabrás supongo que no importa.

GUSANO

(Sacando la nota.)

En realidad, la nota la tengo aquí. La metí en mi bolsillo antes de morir.

FELICIA

¿Y no la has leído?

GUSANO

No me atrevo. Tengo la sensación de que puse cosas horribles sobre toda mi familia.

FELICIA

¿Y se las merecían?

Antes de que GUSANO logre contestar, VOTANTE EXCELSO se acerca a ellos.

VOTANTE EXCELSO

¡Felicia, querida! Estarás nerviosa por el acto inaugural. ¡La presentación oficial de Satán como candidato a primer ministro! Yo tengo el corazón a cien. Mira, toca.

FELICIA

Sí, yo también estoy emocionada por lo que pueda pasar. Confío en que el Partido Demoníaco ganará estas elecciones.

POLY

Antes estábamos comentando Jim y yo que el Partido Celestial ha ganado ciento ocho elecciones seguidas. Las ciento ocho que se han celebrado. Solo porque Satán haya ganado popularidad en los últimos meses no significa que vaya a derrocar al Partido Celestial.

VENDEDOR

Partido Celestial no gustar a mí. Querer meter en la cárcel solo por vender cosas.

POLY

No. Querer meter en la cárcel por vender mercancía robada.

VENDEDOR

¡Ser robada pero ser mía!

VOTANTE EXCELSO

Con JC sustituyendo a Ataía a la cabeza del Partido Celestial, no sé qué puede pasar. Ataía ha gobernado el Paraíso casi desde su creación. Y claro, JC no tiene ningún tipo de experiencia en política. Pero siendo el hijo de quién es... Se rumorea que está ahí enchufado por el padre.

FELICIA

No creo. Todo el mundo sabe que JC y su padre han tenido una relación bastante fría desde que lo mandaron allá abajo por segunda vez.

VOTANTE EXCELSO

Podría ser. Me marcho a coger sitio en primera fila para el acto.

El VOTANTE EXCELSO se va.

GUSANO

Estáis aquí un poco flipados con esto de las elecciones, ¿no?

FELICIA

¿Flipado? ¿Qué es flipado?

GUSANO

Pues... como... demasiado emocionados.

FELICIA

No es para menos. Las elecciones de este año podrían cambiar la historia del Paraíso, dando por primera vez la victoria a un partido distinto al Partido Celestial.

GUSANO

¿Y eso por qué?

La escena queda a oscuras. Todo y todos, a excepción de GUSANO y FELICIA, salen de escena. Se enciende un foco, que ilumina a GUSANO y a FELICIA a un lado de la escena.

FELICIA

Las primeras elecciones se remontan a la época en la que el Paraíso comenzó a superpoblarse con más gente de la que Dios había previsto.

Se encienden las luces de un lado. Entra DIOS, seguido de un grupo de gente.

Pensó Dios que, para intervenir en sus destinos lo menos posible, lo mejor era que se organizaran entre ellos. Así que instauró la democracia.

DIOS

Instauro la democracia.

Todos aplauden.

DIOS

Instauro la democracia casi como medida desesperada.

Aplauden de nuevo, pero menos.

DIOS

No, efectivamente, eso no teníais que aplaudirlo.

Un par de aplausos aislados.

DIOS

Ay...

FELICIA

(DIOS y el grupo de personas representan las palabras de FELICIA)

Dios pidió candidatos y fueron bastantes voluntarios. Tras una primera ronda de votaciones, se alzaron dos nombres. Uno fue el de Ataía

ATAÍA sale de entre la multitud.

y el otro el de un tipo que ya nadie recuerda.

Una SOMBRA con una interrogación cubriendo su cara sale de entre la multitud.

Se celebraron las primeras elecciones y Ataía se proclamó vencedora. Como su gestión fue bastante buena, ganó las siguientes elecciones. Y las siguientes, y las siguientes. Así hasta ciento ocho veces. Y parecía que este año nada iba a cambiar. Hasta que hace unos meses, algo terrible pasó.

Se apagan las luces del lado derecho. Todos los de ese lado salen de escena. Se encienden las luces.

FELICIA

El Anticristo llegó al Paraíso.

Entra en escena una SOMBRA, con una careta de Hitler y unas alas de dragón a la espalda.

GUSANO

Un momento, un momento...

La SOMBRA se cruza de brazos, a la espera de que se reanude la historia.

GUSANO

Tenía entendido que Satán era el Anticristo.

FELICIA

No. Una cosa es Satán y otra el Anticristo. Satán es un ángel caído que tuvo sus diferencias con Dios, y el Anticristo es una fuerza maligna dispuesta a acabar con todo y con todos.

GUSANO

¿Y tiene la cara de Hitler y alas de dragón?

FELICIA

No, es una representación simplificada que hacemos de él. En realidad mide seis metros de alto por siete de ancho. Pero el Código prohíbe reproducir su imagen, bajo pena de bombardeo. El Anticristo comenzó a destrozar todo a su paso. Matando a miles de personas.

Entran varias personas, que mueren a manos del Anticristo.

FELICIA

El gabinete de Ataía fue incapaz de contenerlo. Se construyeron fortalezas en las Siete Columnas, provocando un grave conflicto diplomático con el Olimpo griego.

GUSANO

¿Y Dios no pudo con él?

FELICIA

Dios no puede intervenir en el devenir del Paraíso. Lo dice el Código.

GUSANO

Ya. El Código.

FELICIA

Y cuando todo parecía perdido, apareció Satán.

Entra en escena SATÁN, con su tridente, y comienza la lucha con la SOMBRA que recrea al Anticristo.

FELICIA

Satán fue el único con el valor suficiente para enfrentarse al Anticristo. Tras una lucha encarnizada, Satán salió victorioso y encerró al Anticristo en los Infiernos, de los que solo Dios tiene la llave.

Entra en escena DIOS. SATÁN le entrega una llave. Se apagan las luces laterales.

Se encienden las luces. ATAÍA y SATÁN están de pie.

FELICIA

Desde entonces, la reputación de Ataía anda por los suelos

Un grupo de gente entra y abuchea a ATAÍA

y Satán se ha convertido en un héroe.

El grupo de gente vitorea y aplaude a SATÁN.

Unas semanas después fundó el Partido Demoníaco para presentarse a Primer Ministro del Paraíso.

La plaza vuelve a la normalidad. Entra en escena SAMAEL. Va directo hacia FELICIA.

SAMAEL

¿Dónde estabas? Llevo buscándote toda la tarde.

FELICIA

Estaba con Gusano. Calimbo necesitaba a alguien para acompañar a los Llegados.

SAMAEL

No, sí. Si tú todo lo que sea conocer gente nueva, ¿verdad?

FELICIA

(A GUSANO.)

Este es Samael, el número dos del Partido Demoníaco. Lleva la campaña de Satán.

SAMAEL

No tengo tiempo para charla social. En cinco minutos debuta Satán. He estado buscándote toda la tarde.

FELICIA

Vale, vale. Pues ya me has encontrado.

(A GUSANO.)

Bueno, nos vemos por aquí.

Se va a un lado con SAMAEL, quién le muestra unos documentos. El VENDEDOR y POLY se acercan a GUSANO.

VENDEDOR

Ser chica muy guapa y muy amable.

GUSANO

Sí, la verdad es que sí.

POLY

Samael y Felicia antes estaban liados. Tengo entendido que fue ella quién lo abandonó a él. Y que él sigue prendado de ella.

VENDEDOR

Ser tu rival, uojojo...

GUSANO

¿Por Felicia? Pero si la acabo de conocer.

SAMAEL termina de hablar con FELICIA. La chica vuelve con el grupo de GUSANO. CALIMBO entra en escena y se encuentra con SAMAEL.

SAMAEL

Calimbo.

CALIMBO

Samael.

SAMAEL

Espero que te mantengas en una zona neutral durante el acto de hoy. Sé que te resultará difícil no lamer el culo de JC.

CALIMBO

No te preocupes. Las cosas ya no son como cuando tú ocupabas mi puesto. La manipulación y la mentira han dejado de ser la marca de la casa.

SAMAEL

Estaré pendiente.

Cada uno marcha por su lado.

CALIMBO coloca dos atriles en sendos lados de la escena, y un trono que coloca en el centro.

CALIMBO

Damas y caballeros, con todos ustedes su Altísima Majestad Hacedora de las Cosas, ¡Dios!

Todos aplauden. DIOS entra aburrido y se sienta en el trono.

CALIMBO

Y luciendo sus dos mil años como si fueran quinientos, su Bellísima Majestad, ¡M!

Entra M y todos van besando su mano. M ocupa un lugar tras el trono, de pie.

CALIMBO

Es un placer para mí dar comienzo a este acto inaugural de presentación de candidatos. El orden de las presentaciones está establecido por el número de votos en las últimas elecciones: Partido Celestial, Partido Demoníaco y el tercer partido, que no recuerdo ahora mismo como se llama...

DISTINTA

(Sale entre la muchedumbre.)

Distinto. Se llama Partido Distinto. Yo soy Distinta, o sea, que me llamo Distinta. El partido, mi partido, que estoy yo sola de momento, se llama como yo, Distinto.

(Silencio. Largo.)

Veo que habéis preparado solo dos atriles, entonces yo no puedo...

(Silencio. Largo.)

Bueno, yo me las apaño como sea.

(Silencio.)

La última entonces me toca, ¿no? Vale.

(Vuelve a la muchedumbre.)

CALIMBO

El acto va a estar presidido por su Majestad Dios y su Majestad M...

GUSANO

Ay, es verdad...

GUSANO se acerca hasta M y besa su mano. CALIMBO suspira y da dos palmadas. GUSANO le mira sorprendido. Entran dos SOMBRAS. GUSANO suspira y les hace un gesto.

GUSANO

No, esperad, voy yo mejor fuera, que no quiero molestar más.

GUSANO sale de escena.

CALIMBO

¡Un fuerte aplauso para JC, candidato a Primer Ministro, y a Ataía, actual Primera Ministra del Paraíso!

JC y ATAÍA entra en escena. ATAÍA empuja a JC y va hasta uno de los atriles. Es abucheada por algunos y aplaudida por otros. ATAÍA va visiblemente afectada por algún tipo de brebaje. Yergue su dedo corazón a la parte que la abuchea.

ATAÍA

Buenas tardes para aquel que tenga los santos huevos de creer que hoy es un buen día. Porque con el acto de hoy muere la democracia tal y como la conocemos.

POLY

Menudo pedo lleva la señora.

ATAÍA

No estoy borracha, sino drogada. Gracias al morito. Gracias, morito. Ya no te voy a perseguir más por vender mercancía robada.

VENDEDOR

De nada, señora Primera Ministra Ataía. Yo tener droga muy buena y muy barata. Tener droga para todos aquí, si querer, droga muy buena.

ATAÍA

No, cállate ya, morito, que ahora voy a hablar yo. Tras ciento ocho legislaturas en las que me he desvivido para que esta cloaca llena de lo peorcito de la zona no se convirtiera en un infierno, ciento ocho nada más y nada menos, parece que he sido sustituida por un niñato

(Señala a JC.)

que no tiene ni idea de nada. Por una cara joven porque la mía ya no vende, ¿verdad? Y solo por la mierda del Anticristo, ¡un maldito y levísimo error!

POLY

Hombre, levísimo, levísimo... Murieron un montón. Yo por lo menos conté veinte.

ATAÍA

(Gritando más fuerte, para callar a POLY.)

Y porque este señor

(Señala con un dedo acusador a DIOS.)

por llamarlo de alguna manera, en vez de ayudarnos se quedó de brazos cruzados mientras veía morir a miles de sus hijos aplastados por ese monstruo. Cuando por una vez, solo por una vez, podría haber demostrado que está aquí para algo más que para estar todo el día tirado en la cama, lloriqueando ante esos malditos lienzos.

DIOS

Ataía...

ATAÍA

¡Ataía, mis huevos! ¿Cuándo se supone que voy a cumplir mi destino? Porque vamos, creo yo que ya está bien. O al menos me podrías decir en qué consiste, para cumplirlo y así poder saltar desde lo alto de las Siete Columnas y recibir el descanso eterno ¡de una puta vez!

TODOS emiten un grito, escandalizados.

M

¡Muestra un poco de respeto, mujer!

ATAÍA

¡Tú a callar! Jerárquicamente, estoy por encima de ti y podría dar dos palmadas para que unas sombras te patearan tu culo blanco.

DIOS

Ataía, cálmate, por favor.

ATAÍA

No, si estoy muy calmada. Solo unas últimas palabras para mi sustituto.

(Se gira a JC.)

Tras una muerte enteramente dedicada al Partido Celestial, me han dado la patada sin ni tan siquiera darme las gracias. Que a mí me da igual. Me queda una jugosa pensión vitalicia como ex Primera Ministra, y con esa pensión voy a vivir muy bien. Pero quiero que sepas, JC, que voy a hacer todo lo posible para que el Partido Celestial pierda estas elecciones.

POLY

(Jalea mientras ATAÍA se marcha.)

¡Bravo! ¡Guapa!

JC

Muchas... gracias Ataía por esas palabras tan... de corazón. Bueno, pues... yo soy JC, candidato a Primer Ministro por el Partido Celestial. Supongo que me conocéis.

POLY

Claro que te conocemos. Eres el hijo de Dios y M. Todo el mundo te conoce.

JC

Ya, claro, es lógico. Pues... un poco eso, ¿no? Que me voy a presentar a las elecciones, que estoy muy ilusionado, que creo que lo puedo hacer bien. Y que ya nos iremos viendo por los distintos actos que se vayan haciendo. Me había preparado un discurso más largo, pero la mayoría era un reconocimiento a... bueno, un poco a la labor de Ataía durante... durante todas estas legislaturas. Pero... después de lo que ha dicho, pues iba a quedar a lo mejor un poco... no sé... un poco ridículo que yo me pusiera a decir cosas buenas de ella... ¡Que las tiene! Que tiene cosas buenas, que se merece el reconocimiento, pero... ¿Lo leo entonces o...?

(Se encuentra con los ojos de M, que mueve la cabeza negativamente.)

No, mejor no... No lo leo. Muchas gracias. Votadme.

CALIMBO

Ya. Eh... Bueno, pues ahora demos paso al Partido Demoníaco.

SAMAEL empuja CALIMBO fuera del centro del escenario.

SAMAEL

Señoras, señores, con todos ustedes, ya está aquí: él. El yerno que toda suegra querría tener, el colega con el que todos tomarían una caña en la Boca del Infierno, el gran héroe celestial que nos salvó a todos de una muerte segura, ¡Saaaatán!

Suena rock'n'roll, mientas las luces cambian como si el escenario fuera una pista de baile. Desde el patio de butacas entra SATÁN, saludando al público. Por los pasillos, dos animadoras con pompones animan al público. Los tres corren hacia el escenario. SATÁN ocupa el atril.

SATÁN

¿Cómo está el Paraíso?

TODOS

¡Bien!

SATÁN

¿¡Cómo está el Paraíso!?

TODOS

(Más fuerte.)

¡Bien!

SATÁN

Muy buenas tardes. Soy Satán y me presento a Primer Ministro por el Partido Demoníaco. Encerrar al Anticristo en los Infiernos con mis propias manos me hizo comprender que podía aportar a mi comunidad mucho más. Que podía liberar al Paraíso de las políticas arribistas del Partido Celestial y seguir una línea más abajista y social. Sé que en el pasado he hecho cosas atroces. He comido vuestros bebés. He violado a vuestras esposas. Pero ahora he cambiado. Ahora soy el ángel de la luz. Y como prueba de mi cambio, os anuncio que ¡he dejado de fumar!

TODOS

¡Bieeeeen!

VENDEDOR

¡Cigarrillos, vendo cigarrillos!

SATÁN

¡No, gracias! ¡Lo he dejado!

POLY

¡Eh! ¡Entonces sí que lo ha dejado!

TODOS

¡Bieeeeen!

GUSANO

(A FELICIA.)

¿Y qué mérito tiene eso?

FELICIA

Por algún motivo, en el Paraíso es casi imposible dejar de fumar.

POLY

¿Y cuáles van a ser tus medidas más importantes?

SATÁN

La primera, reformar el Código para que decir palabrotas vuelva a estar permitido. ¡Las palabrotas también están en los diccionarios!

M y CALIMBO

¿¡Qué!?

SATÁN

La segunda, prohibir la venta de droga. La droga nos idiotiza y adormila ante los graves problemas que sufre nuestra sociedad.

VENDEDOR

¿¡Qué!? ¿Y qué vender yo entonces? Resto de mercancía no dar dinero, ¡solo droga dar dinero!

SATÁN

Y tercero, eliminar la jugosa pensión vitalicia a los ex Primer Ministro o

(Mirando a ATAÍA.)

ex Primera Ministra.

ATAÍA

¿¡Qué!? ¡No te atreverás! ¡No te atreverás a quitarme mi pensión vitalicia! ¡A quitarme mi dinero!

SATÁN

Es un gasto innecesario y por eso voy a eliminarlo. ¡Votad por el Partido Demoníaco! ¡Votad por el cambio!

TODOS aplauden y jalean. ATAÍA se acerca al atril, apartando a JC.

ATAÍA

A ver, a ver, ¡un momento de atención por favor! Quiero hacer un anuncio de última hora: retiro todo lo dicho sobre el Partido Celestial y anuncio que voy a convertirme en la mano derecha de JC en esta campaña.

(Cogiendo del brazo a JC y elevándolo al cielo.)

Con mi ayuda y experiencia ¡ganaremos estas elecciones!

TODOS

¡Bieeeeen!

SATÁN

¡Nosotros vamos a ganar estas elecciones!

TODOS

¡Bieeeeen!

ATAÍA y SATÁN gritan por turnos "Nosotros" mientras la gente se vuelve loca. Al final todo el mundo comienza a dispersarse. DISTINTA se pone en el centro. Todos van saliendo de escena.

DISTINTA

¡Eh, eh! Que todavía no se ha acabado. Queda la presentación del Partido Distinto. No os vayáis, esperad, esperad...

(Coge a M.)

No os vayáis, por favor.

M

A mí no me toques.

(Sale de escena.)

DISTINTA coge el brazo de DIOS y le pone cara de pena. DIOS suspira. Vuelve a sentarse en el trono. En escena solo quedan POLY, DISTINTA y él.

DISTINTA

Yo soy Distinta y soy la única miembro del Partido Distinto, que es igual de importante que los otros dos partidos que se presentan a las elecciones. Gracias a todos por quedaros.

POLY

Yo... es que Jim tiene que terminar unas hojas excels para mañana, con unos balances y unas cosas. Ahora con el Windows 7 es todo como... O sea, que funciona bien, pero acostumbrado al XP como que no acaba él de coger lo que es...

DISTINTA sigue mirando a POLY, que comienza a alejarse muy despacio hasta salir.

DIOS

Yo es que ni siquiera tengo derecho a voto, así que...

(Se levanta.)

Lo siento.

(Sale de escena.)

DISTINTA

Vale, vale, y gracias.

(DISTINTA mira al público y se dirige a él.)

Bueno, pues os lo cuento a vosotros

(Comienza a cerrarse el telón.)

No, esperad, no cerréis... Vale, os lo cuento mientras se me vea...

(Se apagan las luces.)

¡Oye, pero no! Bueno, pues lo cuento mientras se me oiga.

(Comienza a sonar interferencias de fondo. DISTINTA grita.)

Escena 5

En escena, un atril a un lado, con un cartel en el que puede leerse "Sala Tsunami". También hay un cordón, sostenido por dos palos, que hace las veces de entrada. Una barandilla en primera instancia cruza la escena. Entran en escena DIOS y M.

M

¿En serio, Dios, tenemos que venir a enseñarle a este papanatas su trabajo?

DIOS

Alguien tenía que hacerlo.

M

Lo podría haber hecho Calimbo perfectamente. Solo estamos aquí porque crees que ese chico de pronto es la solución a tu nefasta gestión a lo largo del tiempo y el espacio.

DIOS

No es eso.

M

Como si no te conociera. ¿Tengo que recordarte que no puedes intervenir en el devenir de las cosas? Esto que estás haciendo roza la ilegalidad.

DIOS

Solo voy a enseñarle dónde trabaja.

M

Más te vale.

Entra en escena GUSANO, bostezando.

DIOS

¿Qué tal el apartamento que se te ha asignado?

GUSANO

Bien, la verdad. No está mal esto de morirse. Me encontré con mi tío Faustino, al que mataron, y me ha contado la historia de quién lo mató. Y que al final fuera...

M

Aquí es dónde trabajarás.

GUSANO

¿Qué? ¿Trabajar?

M

Sí, claro, ¿qué te pensabas? ¿Qué íbamos a darte una casa y alimento sin pedirte nada a cambio?

GUSANO

Pues... sí.

DIOS

En el Paraíso todo el mundo tiene un trabajo adecuado a sus habilidades. Se mantiene un balance exacto entre puestos de trabajo y población activa.

GUSANO

Pero eso no puede ser. Hay una vagabunda pidiendo en la plaza.

DIOS

Bueno, todos los sistemas tienen sus fallos.

M

Esta es la Sala Tsunami. La sala más exclusiva de toda la Boca del Infierno.

GUSANO

¡Yo no quiero trabajar! ¡Estoy muerto!

M

Lo que hace tan especial esta sala son sus vistas. Desde aquí se ve Asia entera y de vez en cuando puede contemplarse uno de los espectáculos más exclusivos del Paraíso: los tsunamis.

GUSANO

¡No quiero trabajar! En la Tierra estuve trabajando desde los dieciséis.

M

Según tu ficha te suicidaste a los veinticinco, habiendo estado en el paro tres años. Has pasado más tiempo borracho que trabajando; Sustituirás al antiguo portero.

GUSANO

¿Qué le pasó al antiguo portero?

DIOS

No quería trabajar y saltó por la barandilla.

GUSANO

Ah, ¿sí? Pues... yo también voy a saltar. No me suicidé para seguir pringando.

GUSANO sobrepasa la barandilla y se acerca al borde del escenario.

DIOS

¡No!

M

Si quiere saltar tú no puedes intervenir en su decisión.

GUSANO

(Se prepara para saltar. Se asusta. Se lo piensa.)

¿Solo me romperé una pierna o algo así, no? Y luego me darán la baja.

M

No: será algo más que eso.

DIOS

¡Si saltas, morirás!

GUSANO

¡Si ya estoy muerto!

M

Mueres por segunda vez.

GUSANO

¿Y dónde vas después de morir por segunda vez?

DIOS

Si has cumplido tu destino, al Descanso Eterno. Si no, no lo sé. Tengo varias teorías... La mayoría horribles.

M

¿Por qué no saltas y lo descubres?

DIOS

No, Gusano, ¿qué ha pasado con lo de la segunda oportunidad?

GUSANO

¿Segunda oportunidad? Muerto sigo siendo el mismo pringado que vivo. Cada dos por tres esas cosas vestidas de negro me dan una paliza. La única persona que se porta bien conmigo aquí arriba es simplemente inalcanzable para mí y ahora encima me ponéis a trabajar de portero, que ni siquiera tengo músculos y todo el mundo me va a pegar palizas y se me va a colar.

DIOS

¡Espera, Gusano! Para eso precisamente es esta segunda oportunidad, para que dejes de ser el pringado que eras mientras estabas vivo.

GUSANO

Eso es imposible.

DIOS

Ni siquiera lo has intentado. Sé lo de tu nota de suicidio. Y sé que crees que en ella pusiste cosas horribles sobre tu familia. Y que eso te está atormentando.

M

(A DIOS.)

No puedes hacer eso. No puedes.

DIOS

Pero no puedes dejar que tu pasado te siga persiguiendo. Ya no.

GUSANO

(Tras unos segundos, sobrepasa la barandilla, volviendo a zona segura. Guarda silencio unos segundos.)

Está bien. Trabajaré.

M

(Tras mirar a DIOS durante unos segundos. Se dirige a GUSANO)

Hoy hay tsunami y esto se va a llenar de gente. La sala abre en una hora. Recuerda que es una sala exclusiva, así que no dejes pasar a gente como tú. Enviaré a Calimbo para asegurarme de que no te estás pasando de listo.

DIOS

Suerte, y ánimo.

M arrastra a DIOS fuera de escena.

GUSANO va hasta el atril y suspira. Se apagan las luces por completo, y se enciende una luz más íntima, más discotequera. Suena música de fondo. Llegan las primeras personas a la sala, entre ellas VOTANTE EXCELSO, y GUSANO va abriendo la entrada a todas ellas. Llegan a la sala SAMAEL y SATÁN. Van a un lado, mientras saludan a los parroquianos. VOTANTE EXCELSO se acerca a ellos, con una hoja.

VOTANTE EXCELSO

¡Hola, Satán y Samael!

SATÁN y SAMAEL

Hola.

VOTANTE EXCELSO

Perdonad que os moleste, pero inspirada por el enorme valor demostrado por Satán, he creado una campaña para que otros dejen el horrible vicio de fumar.

SAMAEL

(Coge la hoja que le ofrece VOTANTE EXCELSO.)

"Si el príncipe de las Tinieblas, que comía perritos y gatitos por placer, ha podido dejar de fumar, tú, que eres diez mil millones de veces mejor que él, ¿no podrás? ¡Deja de fumar!" Anda, mira qué... bien.

VOTANTE EXCELSO

Gracias a Satán lograré que otras personas recuperen su salud.

SATÁN

Me enorgullece que mi ejemplo sirva para que otros cambien a mejor. Dejar de fumar está siendo duro, pero lo estoy cumpliendo a rajatabla, a pesar de todo el estrés que la campaña electoral puede ejercer sobre los candidatos.

VOTANTE EXCELSO

Me alegro. Tienes todo mi apoyo, y espero que sigas sin fumar.

VOTANTE EXCELSO se marcha.

SATÁN

Necesito un cigarro.

SAMAEL

(Agarra a SATÁN y lo lleva a un lado.)

Te has fumado la mitad de un paquete antes de entrar.

SATÁN

Pues necesito la otra mitad.

SAMAEL

No puedes fumar. Si alguien te ve perderás toda la credibilidad.

SATÁN

Ya he dejado de matar, ¿por qué he tenido también que dejar de fumar?

SAMAEL

Has pasado los últimos millones de años matando gente por diversión. Eso, quieras que no, te ha creado mala fama. Cuando encerraste al Anticristo en los Infiernos...

SATÁN

Lo encerré porque no dejaba de dar por culo durante mis siestas. Todo el mundo sabe que la hora buena para matar es mediodía.

SAMAEL

Pues la gente cree que acabaste con él porque ahora eres bueno. Que hayas dejado de fumar demuestra tu voluntad de seguir rehabilitándote. De seguir siendo bueno.

SATÁN

Si no fumo voy a empezar a cargarme gente, y eso sí que va a ser malo. Te lo juro, Samael. El primero va a ser ese (Señala a un parroquiano.), que me ha mirado mal antes.

SAMAEL

Nadie te ha mirado mal.

SATÁN

Ese es un broncas. Pero para broncas: yo. Le arrancaré el brazo y lo utilizaré para apalear al amigo. Una vez muertos, les arrancaré las cabezas, las vaciaré por dentro y utilizaré los cráneos como guantes de boxeo para reventarle la cara a esa otra.

SAMAEL

Satán, ¡contrólate! Estaremos aquí solo un rato. Necesitas mezclarte con la gente. Ser uno más. Esto vende. Y mantén la compostura, que por ahí llegan nuestros rivales.

Entran en escena JC y ATAÍA. GUSANO les deja pasar.

JC

¿No debería estar repasando mi programa electoral? ¿O haciendo algo de provecho para la campaña? ¿En vez de... esto?

ATAÍA

No seas imbécil. Esto vende. Aquí es donde se ganan votos. En mi octogésima reelección estuve a punto de perder porque mi oponente pasó la última semana de la campaña coleccionando votos en estos locales llenos de amantes de las vísceras.

JC

No sé si esto es una buena idea.

ATAÍA

¿Cómo que no? Mira dónde está tu rival.

ATAÍA, JC, SAMAEL y SATÁN

(Los cuatro rivales se saludan con la mano a la vez.)

Hola...

ATAÍA

Si no fuera por mí, Satán te pisotearía como a una cucaracha.

JC

No es cierto.

ATAÍA

Si ya te conocemos de cuando andabas vivo: "Vengo a salvaros, vengo a salvaros." Hala, toma salvación, a pasar las de Caín colgado. ¡Dejándote pisotear!

JC

No me dejé pisotear. Allá abajo intentaba enseñarles que...

ATAÍA

Intentabas mis huevos. Llego a ser yo y me lío a fulminar romanos y judíos a diestro y siniestro. Anda, vamos a saludar.

ATAÍA y JC se acercan a SAMAEL y SATÁN y comienzan una conversación. Entran en escena POLY, con Jim atado a su brazo, y el VENDEDOR. GUSANO les corta la entrada.

GUSANO

Lo siento. No puedo dejarles pasar.

POLY

¿Pero qué dices? Que pago mi entrada y la de Jim.

VENDEDOR

¡Tú ser loco! ¡Tú no encontrar chaveta!

GUSANO

Lo siento. No puedo. Son las normas.

POLY

No, no, déjalo. No necesitamos rogarle a nadie los oídos para que nos dejen pasar a este sitio. Nuestra presencia vale más que eso.

VENDEDOR, POLY y Jim salen de escena. Entra FELICIA.

FELICIA

Hola, Gusano.

GUSANO

Hola, Felicia.

FELICIA

Así que te han puesto a trabajar aquí.

GUSANO

Sí.

FELICIA

Es una pena que tengas que estar aquí, si no podrías tomarte algo ahí conmigo.

GUSANO abre la boca para decir algo, pero no consigue articular nada coherente.

FELICIA

Bueno, voy dentro.

Entra en escena DISTINTA. GUSANO cierra la entrada rápidamente.

DISTINTA

Jo.

Se da la vuelta y sale de escena arrastrando los pies.

Vuelven a entrar POLY, Jim y el VENDEDOR. Se han intercambiado parte del atuendo.

POLY

(Imita un acento árabe.)

Hola, yo ser importante magnate árabe del Paraíso. Tener muchas tierras en Siete Columnas. Tú no tocarme huevos.

VENDEDOR

Y yo ser, soy, persona de mucho dinera, dinero, rico. Yo.

GUSANO

Estáis un poco flipados, ¿no?

POLY

¿Flipado? ¿Qué es flipado?

GUSANO

Lo siento. No puedo dejaros pasar.

POLY

Venga ya. Llevo horas tirada en esas cajas pidiendo. Merezco ver el tsunami.

VENDEDOR

Y yo vender poca droga hoy y estar triste. Querer ver gente morir aplastada por olas para poner no triste. Yo no vender droga dentro ahí. Yo prometer.

GUSANO

Si por mí fuera, os dejaría pasar, pero...

POLY

¡Jim! No hace falta ser grosero.

GUSANO

Ah, ¿que habla?

POLY

No, idiota, ¿no ves que es un esqueleto? ¿Cómo va a hablar?

GUSANO, POLY y el VENDEDOR continúan discutiendo. La acción se centra en el grupo de ATAÍA, JC, SAMAEL y SATÁN.

JC

Y les dije: ¿Esta es la mierda cruz en la que me vais a colgar? A tomar por culo, ¡la subo yo a cuestas al monte!

Los cuatro ríen la broma de JC.

SAMAEL

Qué buena, JC. Qué buena... Ay... Creo que vamos a pedir una copa.

ATAÍA

Huy, sí, mejor estar preparados para cuando comience el tsunami.

El grupo se divide en dos. SATÁN y SAMAEL por un lado y JC y ATAÍA por otro.

SATÁN

¿Quién se ha creído el niñato este? Podría arrancarle la cabecilla de un bocado.

SAMAEL

Es el hijo de Dios, ¿qué esperabas? ¿Que fuera todo humildad?

SATÁN

Y parecía bobo.

SAMAEL

Ataía está enseñándole sus malas artes. Y el chico aprende rápido.

SATÁN

Voy a matarlo. A este sí que sí.

SAMAEL

No. Quédate ahí. Te traeré una copa. ¿Etanol con azufre?

SATÁN

Uno doble.

SAMAEL

Vale, espera aquí.

JC

¿Qué tal lo he hecho? Me siento un poco idiota diciendo esas cosas.

ATAÍA

No lo estás haciendo mal, para ser tú. Así demuestras seguridad, que falta te hace.

La acción vuelve al grupo de GUSANO.

POLY

(Señala a FELICIA.)

¿Esa de allí es tu chica, no?

GUSANO

No es mi chica.

POLY

Pero te mola.

VENDEDOR

(Lamiendo una piruleta imaginaria.)

Uojojo, tú querer...

GUSANO

Un poco. Que me mola, no que...

(Repite el gesto obsceno del VENDEDOR.)

Me ha dicho que si no estuviera trabajando, nos tomaríamos algo.

POLY

¿Sí? ¿Y sigues aquí? Pues mira, te voy a hacer un favor: ve a tomarte con ella una copa, y mientras nos quedamos este y yo a cargo de la puerta.

GUSANO

No puedo. M va a enviar a Calimbo a vigilar y si me pilla...

POLY

Van a ser solo diez minutos. O menos.

VENDEDOR

Tú ser cobarde. No tener ruedas.

POLY

Huevos.

VENDEDOR

Huevos.

GUSANO

No sé...

FELICIA se acerca a hablar con SAMAEL.

POLY

Buenoooo, ahora está hablando con el ex: Vas a perder la oportunidad.

VENDEDOR

Cobarde.

GUSANO

Venga va, voy.

(Se lanza. A medio camino se gira y regresa.)

Sí, soy un cobarde. Siempre lo he sido. Lo más valiente que he hecho en mi vida ha sido suicidarme.

POLY

Pues este es un buen momento para empezar a cambiar.

SAMAEL termina de hablar con FELICIA y vuelve con SATÁN. FELICIA se queda sola.

POLY

Mira, corre: ahora está sola.

GUSANO

Vale, voy. Al fin y al cabo te debo un cristal de nieve. Pero no dejes pasar a gente como vosotros.

(Señala al VENDEDOR.)

Y mucho menos a este.

(Va hacia FELICIA.)

POLY

Te dejo pasar y vamos al cincuenta por ciento con los beneficios de lo que vendas.

VENDEDOR

Vale.

POLY abre la entrada. El VENDEDOR comienza a vender su mercancía.

FELICIA

Hola, Gusano.

GUSANO

Hola, Felicia.

FELICIA

¿Y la puerta?

GUSANO

Se están encargando unos amigos de...

GUSANO mira a la puerta y ve solo a POLY, que se encuentra con la mirada de GUSANO. POLY comienza a bailar con Jim para disimular. El VENDEDOR sigue vendiendo.

GUSANO

Y... ¿vienes mucho por aquí?

FELICIA

Sí. Me encantan los tsunamis.

GUSANO

Ah. Yo algunas veces los veía en las noticias, a la hora de comer. Pero porque se empeñaba mi padre. Yo prefería ver Padre de Familia.

FELICIA

¿Y eso qué es?

GUSANO

Una serie de dibujos animados.

FELICIA

Ah. ¿Salía Mickey Mouse?

GUSANO

No sé. En un capítulo, creo.

FELICIA

Los dibujos animados son para niños.

GUSANO

Puede ser.

El VENDEDOR se acerca a SATÁN y SAMAEL, mientras GUSANO y FELICIA se quedan juntos, pero en silencio.

VENDEDOR

¡Cigarrillos, tengo cigarrillos!

SATÁN

No. Gracias. No fumo.

VENDEDOR

Ah... ¡ser verdad! ¡Tú dejar de fumar! ¡Y tú querer prohibir droga para hundir a pobre vendedor sin manos! Ser verdad.

SATÁN

Vete por ahí, puto moro.

SAMAEL

¡Satán!

(Al VENDEDOR.)

Perdónale, le has pillado en un mal momento.

El VENDEDOR mira con odio a SATÁN, y sale de escena. SATÁN y SAMAEL vuelven a acercarse a sus oponentes.

ATAÍA

Tendréis todo preparado para el debate de mañana, imagino.

SATÁN

Por supuesto. Ha sido una tarea sencilla, dada tu nefasta gestión y que el tirillas este no tuvo valor para enfrentarse al Anticristo.

JC

Pero es que a ver... era el Anticristo. Anticristo. Quiero decir, estaba diseñado específicamente para...

SATÁN

Y encima tu mayor virtud como candidato es tu árbol genealógico.

JC

Eso que dices es muy injusto porque mi padre no ha tenido nada que ver en esta candidatura. Fui yo el que se presentó voluntario. Porque creo que puedo hacer algo bueno por el Paraíso.

SATÁN

Sí, salir corriendo con papi cuando las cosas se pongan feas, como con el Anticristo.

SAMAEL

JC, tendrás que reconocer que no es lo mismo presentarse siendo "Paco: el hijo de la Petra", que como "JC: el hijo de Dios".

ATAÍA

Ahí llevan razón.

JC

¿Pero y tú de qué lado estás?

El VENDEDOR vuelve a entrar con un cigarro encendido en la boca.

JC

(Mira las manos cortadas del VENDEDOR.)

Huy... ¿Y cómo te has encendido el cigarrillo?

VENDEDOR

(Con el cigarro en la boca casi no puede hablar. Se acerca mucho a SATÁN.)

Yo ser maestro. Hummm... ¡qué rico estar cigarro!

SATÁN

¡Pero serás...!

(Sale tras el VENDEDOR, que huye fuera de escena. SAMAEL lo sujeta.)

La acción vuelve sobre GUSANO y FELICIA.

GUSANO

Pues nada. Creo que voy a volver a...

FELICIA

¿Qué haces mañana?

GUSANO

Imagino que trabajar.

FELICIA

Mañana es Fiesta Celestial: no se trabaja. Se celebra el gran debate entre los candidatos. Lo echan por todas las televisiones.

GUSANO

Ah, ¿sí?

FELICIA

La votación es al día siguiente. Si no tienes nada que hacer, puedes venir a mi casa a ver el debate. Tengo una tele muy grande.

GUSANO

Ah, va-vale, vale.

La gente empieza a arremolinarse frente a la barandilla. Comienza a sonar ruido de olas.

FELICIA

¡Que ya empieza el tsunami!

Ella y GUSANO se asoman también.

Se oyen gritos y muerte. JC mira asqueado, ATAÍA con indiferencia, FELICIA emocionada, GUSANO consternado. Los parroquianos, sonrientes. SATÁN aplaude y jalea la muerte demasiado alto y SAMAEL trata de contenerlo sin éxito.

SATÁN

¡Adiós chaval! Mira, mira, mira, ¡mira! ¡Le ha arrancado la pierna!

ATAÍA

Mirad a ese viejecito, trepando al tejado de su casa con sus nietos a la espalda.

SATÁN

¡Cae, cae!

Todos empiezan a corear "Cae, cae", cada vez más rápido, hasta que al final caen. Aplauden, jalean y celebran. Se calman un poco. A GUSANO no le gusta el espectáculo, así que se dirige a la puerta a recuperar su puesto. Pero allí se encuentra CALIMBO, cruzado de brazos y con dos SOMBRAS a su lado.

GUSANO

(Suspira.)

Na’, macho. Y que en todas me tengo que llevar alguna.

Escena 6

GUSANO y FELICIA entran escena por delante de telón cerrado. Ambos llevan un par de sillas. FELICIA lleva un mando a distancia.

FELICIA

El debate debe estar a punto de empezar.

Colocan sus sillas en el centro, mirando hacia escena. Se sientan. FELICIA pulsa un botón del mando a distancia y se abre el telón. La escena está a oscuras.

GUSANO

Pues sí es grande tu tele, sí...

FELICIA

Todavía están los anuncios.

Se encienden las luces. M está en el centro, con un bote de algún producto milagroso.

M

Mujeres del Paraíso, ¿cansadas de las humedades que las nubes provocan en sus prendas, ensuciándolas y envejeciéndolas prematuramente? ¿Cansadas de las manchas de café que vuestros torpes maridos traen a casa a diario?

Entra en escena DIOS, sin ningún tipo de interés.

DIOS

(Llega hasta a M.)

Vaya, cariño. Me he manchado. Otra vez.

M

Un producto normal no acabaría con toda la mancha, sin embargo, con "No-más-machas-M" lo logramos de una sola rociada.

(Rocía con el producto la túnica de Dios.)

¡Y ya no hay mancha! Mantenga a su hombre siempre "divino".

DIOS

"No-más-machas-M": esto sí que es un milagro.

Se apagan las luces. Desde el público, por el lado izquierdo, entran SATÁN, SAMAEL, y por el derecho, JC, ATAÍA. Se dirigen raudos al escenario.

ATAÍA y SAMAEL

Recuerda siempre mirar a cámara y sonreír.

JC y SATÁN

Que sí.

ATAÍA y SAMAEL

Demuestra siempre seguridad.

JC y SATÁN

Que sí.

ATAÍA y SAMAEL

Y no importa lo que diga tu rival: jamás le des la razón.

JC y SATÁN

¡Que sí!

Todos suben a escena y van tras bambalinas. Se encienden las luces. CALIMBO está en el centro, entre dos atriles.

CALIMBO

Señoras y señores, es para mí un sincero placer ser el anfitrión de este debate electoral. Los resultados de las encuestas vaticinan que la próxima elección será una de las más ajustadas en toda la historia del Paraíso, por eso les invito a que no pierdan detalle de lo que va a suceder aquí esta noche. Sin más dilación, ¡que pasen ya los candidatos!

Entran en escena JC, SATÁN y DISTINTA, que avanzan hasta el borde del escenario para saludar al público. CALIMBO corre y coge en brazos a DISTINTA para llevarla fuera de escena. JC y SATÁN, tras saludarse, van a sus respectivos atriles.

JC

Buenas noches, Calimbo.

SATÁN

Buenas noches, Calimbo.

CALIMBO

Buenas noches, caballeros. Creo que nuestros espectadores tienen claro quiénes son y lo que proponen. Así pues el debate queda abierto... ahora.

JC carraspea y SATÁN hace unos movimientos preparatorios. Después, los dos comienzan a gritarse a la vez, sin que nadie pueda entender nada.

JC

Por favor, señores: es el Diablo, de naturaleza mala, ¿cómo nos va a gobernar? Llegará al poder e instaurará un montón de leyes que le permitan volver a matar gente, violar mujeres, comer bebés, gatitos y perritos. ¡Es Satán, por el amor de papá! Está claro que no puede gobernar. Cualquiera que tuviera dos dedos de frente se daría cuenta.

SATÁN

¿Cómo va a gobernar el tirillas este si lo único que hizo cuando atacó el Anticristo fue esconderse? Buah, buah, mira cómo lloro en mi rincón porque soy un cobardica. Vergüenza me daría a mí que semejante personaje me gobernase. ¿Qué va a hacer cuándo haya alguna crisis? Irse a esconderse a casa de papá, porque ya me dirán...

A la discusión se unen de manera espontánea ATAÍA y SAMAEL, que entran en escena gritando. Ahora son los cuatro los que gritan a la vez.

ATAÍA

Lo que no puede ser es que vengan estos sinvergüenzas, no solo a quitarme el puesto porque sí, sino además la pensión vitalicia que me he ganado por derecho propio. Porque ya me dirán, con la de calamidades que he pasado yo en estas ciento ocho legislaturas como para que ahora venga cualquiera a quitarme lo que es mío.

SAMAEL

Para empezar este tío está aquí solo porque es el hijo de Dios, si no, ya me diréis a quién habrían puesto en el Partido Celestial de candidato, y eso ya es otra muestra más de que su partido es incapaz de hacer nada bien. Ya lo demostraron durante la crisis del Anticristo y lo están demostrando ahora presentando a este candidato.

SATÁN

Por no hablar de la que estaba antes, que ya me diréis que ha desarrollado esa mujer en toda la legislatura, porque lo que es avanzar en el Paraíso: cero. Se acomodó en el puesto, pensó que podía vivir de las rentas y se echó a dormir. Y me parece estupendo, de verdad, porque así se demuestra la clase de políticas llevadas a cabo por el Partido Celestial.

JC

¿Qué les contaba yo a los paletos cuándo estaba vivo? Pues que el diablo era malo. Y no lo decía por decir, no. Que mi padre me había hablado mucho de él y ya me había contado las cosas que había hecho y lo mucho que le gustaba el golfeo. Es que recordemos que Satán tuvo el valor de desafiar a Dios, a Dios mismo en persona...

CALIMBO

(Interrumpe antes de que todos terminen sus párrafos.)

A ver, a ver, ¡un poquito de orden!

Todos se callan, menos JC.

JC

¿Y qué ha dejado de fumar, dice? ¡Menudo mérito! Toda mi vida y muerte he estado yo sin probar ni el tabaco ni las mujeres, y tampoco creo yo que me merezca una medalla.

CALIMBO

(Haciendo un gesto.)

Ataía, Samael, por favor.

(ATAÍA y SAMAEL salen de escena a regañadientes.)

Como veo que los ánimos andan algo tensos...

JC

¿Quién está tenso? ¿Tú estás tenso? Yo no estoy tenso.

CALIMBO

...vamos a dar paso a "La pregunta del ciudadano". En esta sección del debate, ciudadanos escogidos al azar pueden preguntar cualquier cosa a los candidatos. Adelante el primer ciudadano.

Entra en escena POLY, con Jim, y va hasta el centro.

POLY

Veréis, está este vagabundo, al otro lado de la Plaza del Profeta Enoc, ¿vale? Y resulta que un día, bueno, pues empezamos a hablar y eso. Que si desde que quitaron el euro y pusieron el cristal de nieve ahora ya no se da tanta limosna como antes, que no nos dan trabajo porque estamos dementes y así cosas, ¿no? Total, que nos gustamos. Fue muy divertido, porque fue todo como muy espontáneo, muy natural, no sé si os ha pasado...

(Busca un gesto cómplice en los candidatos, pero ambos niegan con la cabeza.)

¿No? Bueno, el caso es que ya íbamos a ir al tema, pero claro (señala a Jim.), a Jim no le pareció bien. Que tampoco sé por qué, porque mientras estábamos vivos no había nada entre nosotros.

JC

Ah, ¿que habla?

POLY

No, idiota, ¿no ves que es un esqueleto? ¿Cómo va a hablar?

CALIMBO

Poly, cariño, hay más gente esperando...

POLY

Ya, sí. Entonces, mi pregunta es, ¿qué puedo hacer? Puesto que no puedo deshacerme de Jim.

SATÁN

Una vez pasado un año en el Paraíso, puedes deshacerte de una de tus prendas.

POLY

Ya, pero eso ya lo usé.

JC

¿Pues qué te quitaste? Debió ser algo mucho peor que un esqueleto.

POLY

Una bufanda. Es que me daba mucho calor así por todo el cuello, y se me ponía todo rojo... Si el caso es que su momento pensé quitarme a Jim, pero me daba conversación y eso, pero ahora se ha convertido en una carga.

CALIMBO

(Empujando a POLY fuera de escena.)

Venga, bonita, ya está bien...

POLY

Ah, ¿ya está? ¡Eh, hola!

POLY saluda al público mientras sale de escena empujada por CALIMBO.

SATÁN

El caso de esta bella dama me estremece, así que no dejaré que esa norma impida a esos dos vagabundos realizar un mugriento coito. Así que reformaré esa norma del Código, y haré que sean dos las prendas que los Llegados puedan quitarse al cabo de un año.

(Espera los aplausos.)

¿Qué pasa, no aplauden?

CALIMBO

No tenemos público en directo.

SATÁN

Pues eso es un fallo. Apúntatelo para el siguiente.

JC

Reformar el Código. Tendrá valor.

CALIMBO

Que pase el siguiente ciudadano.

Entra en escena DISTINTA, con unas gafas y nariz falsas.

DISTINTA

Quería saber por qué la tercera candidata y el Partido Distinto no están apareciendo en los medios tanto como los otros partidos, siendo igual de importantes que ellos.

CALIMBO, SATÁN y JC ríen a carcajadas.

JC

Sí, venga, fiesta.

CALIMBO

¿Contestáis vosotros?

SATÁN

¿Contesto yo?

JC

Como quieras.

SATÁN

Mira, bonita: El tercer partido es un concepto que se creó en la democracia para dar la sensación al votante de que realmente tenía poder de elección, cuando en verdad las únicas opciones reales son los dos partidos principales. La mayoría de ciudadanos siempre escogen las grandes marcas, no porque sean las mejores, sino porque tienen mejor publicidad. La gente prefiere ser gobernada por cuatro inútiles con fama y dinero a ser gobernada por cuatro don nadies.

DISTINTA

Ah, vale. Pues... Era eso lo que... quería preguntar.

DISTINTA sale de escena abatida.

CALIMBO

Y damos paso a la última pregunta.

Entra en escena el VENDEDOR, con un papel agarrado al muñón. Está algo nervioso. Intenta colocarse el papel delante de la cara, para leerlo. Cuándo lo consigue, carraspea.

VENDEDOR

(Señala acusador a SATÁN.)

¡Tú querer prohibir droga! ¡Tu arruinar a mí!

Entran en escena dos SOMBRAS, que se lo llevan a rastras, entre gritos y quejas.

CALIMBO

Está siendo una noche muy intensa. Estoy sorprendido por las ingentes cantidades de dialéctica que he visto esta noche aquí, discusiones llenas de contenido y sobre todo grandes reflexiones dignas de dos grandes hombres como estos y que, no dudo, pasarán a la historia. Para mí es un orgullo estar aquí, de verdad... De verdad...

(Se emociona un poco. Con la voz compungida.)

Para ir cerrando este apasionante debate, pasamos a la que yo creo que es la parte clave de la noche, donde realmente ustedes van a poder conocer a los candidatos y tomar una decisión para las votaciones de mañana: ¡la pelea de espadas!

Dos SOMBRAS entran corriendo en escena, llevándose los dos atriles y entregando sendas espadas a ambos candidatos.

GUSANO

¡Coño!

CALIMBO

Chicos, ya conocéis las normas, suerte a ambos y... ¡a luchar!

La lucha entre ambos candidatos comienza, CALIMBO se adelanta.

CALIMBO

(Al público.)

Espero que ustedes hayan disfrutado tanto como yo de este debate. Y mañana será la gran votación. ¡Nos vemos en las urnas!

CALIMBO sale corriendo de escena.

FELICIA

(Mientras agita los brazos.)

¡Vamos, Satán! ¡Puedes con él!

De súbito, todo se ralentiza. En escena todo se mueve a cámara lenta. SATÁN logra derribar a JC, y se coloca encima de él. Todo vuelve a ir a una velocidad normal.

FELICIA

(Pulsando el mando de la tele. Se apagan las luces y comienza a cerrarse el telón.)

Bah, esto ya es lo último. Vamos a tomarnos algo a la Plaza del Profeta.

GUSANO

Pero... estaba en lo más emocionante.

FELICIA

La verdad es que han perdido mucho estos debates. Antes el programa completo era con luchas a muerte. Ahora solo han dejado la pelea de espadas.

Ambos recogen sus sillas y salen de escena.

ACTO II

Escena 1

Telón cerrado. Entra en escena M, con una llave gigante entre sus manos. Va hacia el centro.

M

Dios no me ha dejado otra solución. Ha roto el Código con ese chico, y en más de una ocasión. No sé por qué no se convence de una vez de que la humanidad ha perdido el rumbo. Ahora, si él no quiere hacer algo, lo haré yo.

(Introduce la llave en el telón y la gira. El telón se abre, pero solo un poco. El escenario está a oscuras.)

Hola.

(Suena un rugido de animal salvaje. M traspasa el telón. )

La última vez que te liberé no lo hiciste mal. Pero no contaba con que Satán pudiera derrotarte. Aunque esta vez me encargaré de que no vuelva a interponerse. Hale, bonito: tienes trabajo.

Suena un rugido aún mayor. Se cierra el telón, con M dentro.

Se abre el telón.

En escena, el lugar donde habita SATÁN. Tiene una mesa alargada. Entra en escena SATÁN, con varias armas contundentes entre sus brazos, que ordena sobre la mesa. Entra en escena, SAMAEL.

SAMAEL

Eh... ¿Estás preparado para ir a votar?

SATÁN

Sí, claro.

SAMAEL

¿Y... todas esas armas?

SATÁN

Como dejé de matar, las tenía guardadas.

SAMAEL

Claro.

SATÁN sigue abrillantando y colocando sus armas mientras silba.

SAMAEL

¿Y las has vuelto a sacar por algo en particular o...?

SATÁN

No, por nada en particular.

(Por lo bajo.)

Para matar gente y eso.

SAMAEL

¿Cómo?

SATÁN

¿Cómo?

SAMAEL

¿Has dicho algo por...

SATÁN

No creo haber...

SAMAEL

...lo bajo?

SATÁN

...dicho nada por lo bajo.

SAMAEL

Voy a ver si ha llegado el coche. Ahora te aviso.

SATÁN

De acuerdo.

SAMAEL sale de escena preocupado. El VENDEDOR asoma la cabeza desde fuera de escena. Observa el lugar y después entra.

SATÁN

¿Qué haces tú aquí?

VENDEDOR

¡No enfadar, no enfadar! Estar aquí para hacer paces. Yo portar mal contigo. Yo querer paz. Querer ser amigo bueno.

SATÁN

¿Ah, sí?

VENDEDOR

Yo no querer problemas con Primer Ministro nuevo. Yo ser bueno. Ofrecer paquete amistoso tabaco disculpa.

SATÁN

Ya no fumo.

VENDEDOR

Yo no decir nadie. Yo prometer. Tú deber estar preocupado votación hoy. Tú necesitar relajar.

SATÁN

La verdad es que sí. Bueno, te voy a coger uno. Pero que no salga de aquí.

SATÁN coge un paquete de los que le ofrece el VENDEDOR, saca un cigarro y lo enciende. El VENDEDOR, en una maniobra asombrosa, levanta su bandeja de mercancías y dispara una foto con una cámara que oculta en un doble fondo.

SATÁN

¿Pero qué haces?

VENDEDOR

Uojojo... ¡Ahora yo tener foto tú fumando! ¡Yo enseñar todos en votación y todos no votar tú! ¡Y yo poder seguir vendiendo droga!

SATÁN

Me llevas tocando los cojones toda la campaña. Ya está bien.

VENDEDOR

¡Ja! ¿Y qué hacer tú, a ver?

SATÁN coge en vilo al VENDEDOR y lo lleva hasta la mesa. Lo tumba tras ella.

VENDEDOR

(Desafiante.)

¡Tú no hacer nada! ¡No tener ruedas! ¡Ja, ja, ja!

SATÁN coge una de sus armas, dispuesto a atizar al VENDEDOR, quien al ver que la cosa va en serio, se asusta.

VENDEDOR

No, no, ¡de acuerdo! ¡Perdón, perdón! ¡Yo moro tonto! ¡Moro tonto!

SATÁN está sobre él, a punto de golpearlo, pero se retira. El VENDEDOR respira aliviado. SATÁN vuelve a la mesa y se enfunda un delantal de carnicero y una visera. Coge una nueva arma y comienza a atizar sin piedad al VENDEDOR, que grita de dolor. Sigue machacándolo hasta que el VENDEDOR muere. SATÁN, con tranquilidad, se desata el delantal y se deshace de la visera. Entra en escena SAMAEL.

SAMAEL

Ha llegado el coche.

SATÁN

Estupendo. Vamos.

SAMAEL

Un momento... ¿No huele cómo a...?

SATÁN

Yo no huelo a...

SAMAEL

...hierro?

SATÁN

...sangre.

SAMAEL

¿Sangre?

(Descubre al VENDEDOR.)

¡Sangre! ¿Qué has hecho?

SATÁN

Nada, hombre: es una escultura modernista.

SAMAEL

¡Está muerto!

SATÁN

Que no hombre, que se lo está haciendo.

(Se acerca al VENDEDOR y le da un poco con el pie. Simula que el VENDEODR habla, imitando su voz muy mal.)

Yo estar bien, dejar en paz a mí, aquí, yo, durmiendo... etcétera, etcétera.

SAMAEL

¿Pero qué has hecho? ¿Qué has hecho? Estábamos tan cerca... tan cerca de ganar... Oh, Dios mío... Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío...

SATÁN

¿Y qué esperabas? Así es mi naturaleza.

SAMAEL

Pero... pero... has cambiado.

SATÁN

No: he disimulado.

SAMAEL

Pero... pero... El plan era... Cuándo ganáramos las elecciones, yo tomaría las decisiones de gobierno y tú te darías la vida padre. ¡Eso fue lo que convenimos!

SATÁN

Sí, ese era el plan. Pero estoy pensando que quizá debería involucrarme más en la vida política. Promulgando leyes, por ejemplo.

SAMAEL

¿Cómo leyes? ¿Qué leyes?

SATÁN

Si llego a Primer Ministro las cosas van a cambiar por aquí, me parece.

SAMAEL

Ese no era el trato. Tú... tú no puedes gobernar. No sabes cómo funciona... No... ¡Tú eres un asesino! Tú no quieres el bien de la gente.

SATÁN

¿Y tú sí?

SAMAEL

Por supuesto.

SATÁN

¿Y te alías conmigo?

SAMAEL

Era la única manera de tener opción a la victoria.

SATÁN

Ya, bueno. Cuando llegue a Primer Ministro tendré plenos poderes, y tú podrás decir misa. No me montes más el drama y vayamos a votar.

Entra en escena POLY.

POLY

¡Hola! ¿Está por aquí el Vendedor? He venido a acompañarlo para tenderle una trampa a su persona de usted, pero está tardando mucho y...

(Ve al VENDEDOR, muerto.)

Oh, mira, ahí está. ¡Hola, Vendedor!

(Se acerca a él. Lo mira primero a él, luego a SATÁN y luego a SAMAEL.)

Estáis jugando al escondite, por lo que veo. ¡Vaya, y le he descubierto el escondite al Vendedor! ¡Lo siento! Ya puedes salir, Vendedor, te han descubierto por mi culpa.

(Espera un poco.)

Qué tonto, no quiere salir.

(Silencio.)

Ya, Jim, ya...

SATÁN suspira y vuelve a ponerse el delantal de carnicero y la visera. Se cierra el telón.

Escena 2

Se abre el telón. En escena, una urna controlada por CALIMBO para la votación.

JC y ATAÍA introducen su voto en la urna, y un fotógrafo retrata el momento. Después, SATÁN y SAMAEL, este último muy nervioso, repiten proceso, recibiendo su fotografía. Finalmente vota DISTINTA, que hace gestos al fotógrafo para que la retrate, pero es ignorada. La gente sigue votando.

VOTANTE EXCELSO

¿Y Poly? No la he visto en toda la mañana.

CALIMBO

Poly envió su voto por correo.

VOTANTE EXCELSO

¿Y el Vendedor? Con lo que le gustan estas multitudes...

CALIMBO

También envió su voto por correo.

SAMAEL se lleva aparte a FELICIA, que ya ha entrado en escena y votado.

SAMAEL

Tenemos un problema.

FELICIA

Samael, supéralo. Yo entiendo que sigas prendado de una chica tan estupenda como yo, pero ya han pasado seis meses.

SAMAEL

No es eso. Es Satán. Está loco.

FELICIA

¿Loco? ¿En qué sentido?

SAMAEL

¡Ha matado al Vendedor!

FELICIA

¡Qué! ¿Cuándo? ¿Cómo?

SAMAEL

Esta mañana. Lo ha matado a sangre fría.

FELICIA

¿Has avisado a las Sombras?

SAMAEL

No.

FELICIA

¿No? ¿Cómo que no? ¿Por qué?

SAMAEL

Porque perderíamos las elecciones.

FELICIA

¿Qué? ¿Y eso qué importa? ¡Es un asesino!

SAMAEL

Ya. Pero todo el esfuerzo que he hecho... Todo el esfuerzo que hemos hecho en estas elecciones sería en vano.

FELICIA

Yo... Sé lo duro que has trabajado por estas elecciones. Sé que eres un buen hombre y que quieres hacer las cosas bien, y mejorar el Paraíso.

SAMAEL

¿Confías en mí o no?

FELICIA

Sí. Pero... no sé si esta es el mejor manera de...

SAMAEL

¿Sí o no?

FELICIA

(Se lo piensa.)

¿Cuál es tu plan?

SAMAEL

Si perdemos, avisaremos a las Sombras para que encierren a Satán. Si ganamos, destituiremos a Satán y yo seré su sucesor.

FELICIA

¿Destituirlo? ¿Cómo? ¿Delatándolo? Satán alegará que tú también estabas al corriente de la muerte del Vendedor, y que no avisaste a las Sombras.

SAMAEL

Ya. También lo sabe Poly.

FELICIA

¿Qué?

SAMAEL

Poly entró de pronto y vio el cadáver del Vendedor.

FELICIA

¿Y si ella también lo sabe como piensas tapar todo esto?

SAMAEL

Vamos a tener que... matar a Satán.

FELICIA

¿¡Qué!? Un momento, Samael, ¿qué le ha pasado a Poly?

Entra en escena GUSANO, mientras SAMAEL y FELICIA siguen discutiendo. GUSANO se acerca a VOTANTE EXCELSO.

GUSANO

Hey, ¿qué se cuece por aquí, que hay tanta gente?

VOTANTE EXCELSO

(Con desprecio.)

Son las Elecciones.

GUSANO

Ah, es verdad, es verdad. Ah, mira: allí está Felicia.

VOTANTE EXCELSO

Sí.

GUSANO

¿Crees que debería ir a saludarla?

VOTANTE EXCELSO

¿A quién?

GUSANO

A Felicia.

VOTANTE EXCELSO

Ah. No sé.

GUSANO

Últimamente hemos pasado tiempo juntos. Diría que le gusto, pero es que... No sé. Mírala a ella, relacionándose con gente importante. Y yo soy un don nadie.

VOTANTE EXCELSO

La verdad es que sí.

GUSANO

Poly y el Vendedor me comprenderían.

GUSANO se acerca a FELICIA y SAMAEL.

GUSANO

Hola, Felicia.

FELICIA

Ah, hola, Gusano.

GUSANO

¿Qué hacéis?

SAMAEL

Votar.

GUSANO

Claro. Votar. Democracia.

FELICIA

Sí.

GUSANO

Eh... Felicia, ¿podríamos hablar un poco los dos a... solas?

FELICIA

Ahora mismo no.

GUSANO

Era por si querías quedar para tomar algo ahora, o esta tarde.

FELICIA

Me encantaría, pero hoy no puedo.

GUSANO

¿Mañana?

FELICIA

No lo sé, Gusano.

GUSANO

¿Pasado mañana?

FELICIA

Gusano, no lo sé. Y ahora por favor, déjanos.

GUSANO se aleja cabizbajo mientras las últimas personas terminan de votar.

CALIMBO

Muchas gracias a todos por vuestros votos. Las urnas quedan cerradas... ahora.

(La gente aplaude y jalea.)

Antes de proceder con la contabilización de votos, me gustaría agradecer a los dos candidatos...

DISTINTA

Tres.

CALIMBO

¿Cómo?

DISTINTA

Que somos tres los candidatos.

CALIMBO

Ah, sí, eso... a los tres candidatos su juego limpio durante estas elecciones. Para mí esta experiencia ha sido apasionante, y espero poder repetirla, porque de verdad...

SATÁN

Sí, venga, pero no te enrolles y empieza ya a contar.

CALIMBO

(Simula que el comentario de SATÁN le ha parecido chistoso.)

Está bien. De acuerdo.

CALIMBO coge un sobre de una urna que está repleta. Lo hace muy despacio. Muy, muy, muy despacio. Lo abre, ve el interior, y apunta en un papel el resultado. Así unas cuantas veces. La gente se mira emocionada, impaciente.

Se apagan las luces. Se encienden las luces.

Quedan apenas un par de sobres en la urna. CALIMBO termina de contarlos. La mayoría están tumbados en el suelo, durmiendo.

CALIMBO

¡Y ya está!

Se oyen vítores apagados mientras los parroquianos despiertan y se ponen de pie.

CALIMBO

¿Qué emoción, no? Un redoble de tambores.

(Comienza a hacerlo con la boca, pero al ver la poca acogida del grupo, abandona.)

¿No? Bueno. A continuación, paso a dar los resultados finales de las Elecciones a Primer Ministro del Paraíso. Partido Distinto: un voto. ¡Ja! ¿Te has votado a ti misma?

DISTINTA

Eh... ¿Qué pasa? Se puede hacer.

CALIMBO

Claro que se puede hacer, pero es tan penoso...

DISTINTA

Pues... pues... tú más.

CALIMBO

Eso ni siquiera tiene sentido; Partido Celestial: cincuenta y cuatro mil votos.

(El Partido Celestial celebra el resultado.)

Y Partido Demoníaco: cincuenta y cuatro mil votos... ¡Empate!

Los parroquianos ahogan un grito.

CALIMBO

Esperad un momento... ¡Hay alguien que no ha votado!

(Revisa unas listas.)

¡Gusano! Me extrañaba.

GUSANO

¡Eh! ¡Que se supone que es secreto!

CALIMBO

Punto número uno: en el Paraíso el voto no es secreto; y punto número dos: según el Código, votar es obligatorio, como bien te dije el día que llegaste.

GUSANO

No, si al final voy a tener que acabar leyéndome el Código ese.

CALIMBO

Y punto número tres, también recogido en el Código: la abstención en unas Elecciones a Primer Ministro conlleva la pena de muerte para el que se abstuvo.

GUSANO

Sí, definitivamente me lo voy a leer.

VOTANTE EXCELSO

¡A por él!

La muchedumbre, enfurecida, sale tras GUSANO, que sale corriendo de escena.

Escena 3

Se abre el telón. En escena, una jaula de barrotes. Entra en escena CALIMBO, arrastrando el cuerpo desmayado de GUSANO. Lo mete en la jaula y cierra la puerta.

CALIMBO

Anda que menuda has liado. Tu voto era decisivo para las elecciones... Ahora con el empate, menudo entuerto has montado.

Entran en escena DIOS y M. CALIMBO va directo a besar la mano de la dama.

CALIMBO

Majestades: la ejecución de Gusano ha sido programada para mañana a primera hora. También aprovecho para recordarles que deben asistir a la Asamblea Parlamentaria que tendrá lugar después, para intentar solucionar el empate electoral. Al ser la primera vez que sucede, nadie sabe muy bien qué hacer.

M

Gracias, Calimbo. Puedes retirarte.

CALIMBO sale de escena, tras besar la mano de M. DIOS se acerca hasta la jaula.

M

Ya te dije...

DIOS

Sé lo que dijiste.

M

No te sientas mal. Al menos lo has intentado. Tu plan divino ha fracasado y no hay que darle más vueltas. Míralo por el lado positivo, en cuanto acabes con la Tierra, podrías echar un vistazo a la vida unicelular que pusiste en Neptuno. A lo mejor ya han evolucionado y cuentan con dos o tres células. En cuanto alcancen los diez millones podrás ponerles alma.

DIOS

Estuve la semana pasada. Estaban muertas. Congeladas.

M

Qué pena. El frío. Ya se sabe.

DIOS

Creía que este chico sería el inicio de un cambio. Que a partir de aquí todos mejorarían. Supongo que tienes razón. Volvamos a casa y recojamos todo. Ya no queda nada por hacer.

Se dirigen fuera de escena, pero se detienen ante unos gritos que vienen del exterior. CALIMBO entra en escena, junto con otros parroquianos.

CALIMBO

¡Es el Anticristo! ¡Se ha escapado!

DIOS

¿Qué? ¿Dónde?

CALIMBO

Lo han divisado a varias millas de la entrada. Debió escaparse ayer. Viene directo hacia acá.

DIOS

¿Pero cómo es posible? Solo yo tengo la llave de los Infiernos, sin ella no puede haberse...

(DIOS se busca la llave, pero no la encuentra. Mira directamente a M, que disimula.)

¿Qué has hecho?

En escena siguen entrando más parroquianos histéricos. Entran ATAÍA y SAMAEL.

ATAÍA

¡Gente del Paraíso! Mientras no se produzca cambio de gobierno, sigo siendo la Primera Ministra en funciones y la encargada de controlar esta nueva crisis con el Anticristo. Así que, por favor, mantengan la calma.

JC

¡No mantengáis la calma! ¡Huid! ¡Huid! Necesito esconderme, viene a por mí. Es el maldito Anticristo, joder, ¡viene a por mí!

(Ve a M.)

¡Mamá, mamá!

M

Aquí tienes las llaves de casa. Allí no podrá entrar.

JC

¡Es el fin, es el fin, es el fin!

JC sale de escena con las llaves.

ATAÍA

Aún tenemos tiempo antes de la llegada del Anticristo. Calimbo, da la voz de alarma a todo el Paraíso. Quiero que todo hombre y mujer se entere de lo que está sucediendo y que vayan a resguardarse a los refugios construidos en las Siete Columnas. Y me importa un bledo lo que tenga que decir el Olimpo Griego al respecto. Es mi gente y estará protegida, aunque tengamos que entrar en conflicto con esos malditos snobs.

(CALIMBO sale de escena. Se dirige a VOTANTE EXCELSO.)

Tú, ve a la Central y di a la jefa de las Sombras que quiero que formen una línea de defensa en la entrada del Paraíso. Ellas entrarán en acción si no funciona mi plan A. Samael, necesito que encuentres a Satán. Él es el plan A. Que se reúna conmigo aquí lo antes posible.

(SAMAEL duda. Parece que no quiere ir.)

Vamos, ¿qué pasa? ¡Ve a buscarlo!

(SAMAEL asiente y sale de escena.)

DIOS

¿Qué has hecho? Esto es mucho peor que cuándo me perdiste el Arca de la Alianza.

M

Pero ibas a hacerlo de todas maneras.

DIOS

¿Soltar al Anticristo?

M

Eso técnicamente no. Pero acabar con todos sí. Tampoco tienes motivos para ponerte así conmigo. Fuiste tú quién creó al Anticristo, no yo.

DIOS

Estaba haciendo unos experimentos con magia y hachís y se me fue de las manos... ¡Pero eso ahora no importa! No tenías derecho a robarme la llave y a liberarlo.

M

Rompiste el Código con ese chico. ¡Y eso no está permitido! ¡No puedes intervenir!

DIOS

Esta vez has ido demasiado lejos.

GUSANO despierta en su jaula, confuso. FELICIA anda por allí, y se acerca a él.

GUSANO

¿Qué está pasando? ¿Todo ese jaleo es por mi ejecución? ¿La gente protesta para que no me maten?

FELICIA

Eh... No. Es el Anticristo. Se ha escapado y viene hacia aquí.

GUSANO

Ah. Ya. Me alegro. Quería ver a esa cosa antes de morir. Casi prefiero que me mate él, la verdad.

FELICIA

Gusano, ¿por qué no votaste?

GUSANO

Nunca he votado. Bueno, miento: voté cuando mi tío Faustino se presentó a alcalde. Voté a su oponente, porque mi tío era un hijo de puta del quince. Normal que lo matara su propia mujer.

(Silencio.)

¿Y qué vais a hacer ahora? ¿Morir todos aplastados por esa cosa?

FELICIA

Samael ha ido a buscar a Satán. Es nuestra principal esperanza.

GUSANO

Ah, pues qué bien.

FELICIA

La ley de votación es injusta. No deberías estar ahí encerrado, ni ser ejecutado. Si salimos de esta, te prometo que lucharé por salvarte.

GUSANO sonríe y coge la mano de FELICIA con cariño. Entran en escena SAMAEL y SATÁN.

SATÁN

Samael, etanol con azufre. Triple.

SAMAEL

Voy.

SAMAEL sale de escena.

SATÁN

Bueno, a ver, ¿dónde está Pulgoso? Que tengo ganas de volver a matar hoy.

ATAÍA

El Anticristo se dirige hacia la del Paraíso...

M

(A DIOS.)

Está bien, no te enfades, no te enfades. Seguro que Satán puede con él. Mira, para que veas mi buena voluntad, voy a intentar ayudarlo.

Ve que SAMAEL entra con la bebida que ha pedido SATÁN, M llega y se la arrebata. Va hacia SATÁN y se la entrega.

M

Aquí tienes.

SATÁN se bebe el mejunje de un trago. SAMAEL se acerca a FELICIA.

SAMAEL

He puesto somníferos a la bebida de Satán.

FELICIA

¿Qué?

SAMAEL

La dosis justa para que caiga desmayado mientras lucha con el Anticristo. Así matará a Satán. Ha sido un plan improvisado, pero esta es una oportunidad de oro.

FELICIA

¿Estás loco?

SAMAEL

¿Por qué? Es perfecto: nadie sospechará nunca nada.

FELICIA

Satán es nuestra única oportunidad de derrotar al Anticristo.

SAMAEL

Alguien logrará pararlo. Las Sombras están más preparadas que la última vez.

FELICIA

Morirá gente.

(Silencio. Mira fijamente a SAMAEL. Decepcionada.)

Samael, has perdido completamente el norte.

Va hacia SATÁN, a explicarle el contenido de su bebida. ATAÍA le sale al paso.

ATAÍA

Lo siento, no puedes estar aquí. Debes ir a las Siete Columnas, con el resto.

FELICIA

Tengo que hablar con Satán.

ATAÍA

Lo siento, no puedes pasar. No voy a correr ningún riesgo esta vez.

ATAÍA da dos palmadas y entran dos SOMBRAS, que llevan fuera de escena a FELICIA.

FELICIA

(Ya casi fuera de escena.)

¡No, no! ¡No! ¡Tenía somníferos en lo que ha bebido! ¡Satán tenía somníferos en lo que ha bebido!

SATÁN

¿Qué ha dicho?

SAMAEL y M

Que Satán ponía mamíferos en su cocido.

SAMAEL y M se miran, sorprendidos por la coincidencia de sus palabras.

En escena solo restan ATAÍA, SAMAEL, SATÁN, DIOS, M y GUSANO, dentro de su jaula.

SATÁN

Que se prepare ese monstruo, porque esta vez pienso acabar con él definitivamente.

Comienza a sonar una música épica mientras SATÁN lanza puños y patadas al aire, da algunos saltos, calienta músculos. Súbitamente, cae al suelo desmayado a la vez que la música desaparece.

SAMAEL y M

(Aparte.)

Mierda, los somníferos han hecho efecto demasiado pronto.

Se vuelven a mirar por la coincidencia, aún más extrañados que antes.

ATAÍA

Satán, Satán... ¡Despierta! ¡Despierta! No responde...

SAMAEL

El Anticristo ha llegado a la entrada.

Todos, menos GUSANO y SATÁN, que sigue en el suelo, se acercan a observar.

ATAÍA

Las Sombras ya están preparadas. Ha llegado su momento.

SAMAEL

Seguro que ellas pueden con él.

Se oye un fuerte golpe y un rugido.

TODOS

Uuuf...

SAMAEL

¡Se las ha cargado a todas!

(Histérico.)

¿Qué hacemos ahora?

ATAÍA

(Intenta de nuevo despertar a SATÁN.)

Vamos, despierta... Te necesitamos más que nunca.

M y SAMAEL

No va a despertar en un rato.

ATAÍA

¿Cómo lo sabéis?

SAMAEL

Para cuándo despierte, el Anticristo habrá arrasado medio Paraíso. Hay que hacer algo, ¡ya!

ATAÍA

(Mirando a DIOS.)

¿Estás seguro de que no quieres cambiar ahora tu política de no-intervención?

DIOS

Eh...

M

Segurísimo. Así lo estipula el Código.

ATAÍA

(A DIOS, muy enfadada.)

Por supuesto que no, ¿verdad? Entonces...

Mientras ATAIA piensa, GUSANO, que hasta este momento ha estado tirado en el suelo, se pone de pie y se engancha a los barrotes. Sonríe ante la situación. En ese momento nota algo en su bolsillo. Es su nota de suicidio. La saca. La tantea. Tras pensárselo, la abre con curiosidad y la lee. Su expresión cambia totalmente. Ahora está serio, casi triste.

ATAÍA

Entonces tendremos que pedir voluntarios para enfrentarse al Anticristo.

GUSANO

(Mira la nota y después a ATAÍA.)

Yo lo haré.

ATAÍA

No te ofendas, pero eres un taponcillo. Te hará trizas.

GUSANO

Ya estoy condenado a muerte. No tengo nada que perder.

SAMAEL

Sí, que vaya. Nos ayudará a ganar tiempo mientras formamos un ejército en las Siete Columnas.

ATAÍA

¿Estás seguro?

GUSANO

Sí.

ATAÍA

De acuerdo. Samael, ve a las Siete Columnas en busca de ayuda. Yo prepararé a este chico.

SAMAEL sale corriendo de escena. Comienza a sonar una versión más lenta de la canción épica.

ATAÍA libera a GUSANO y sale de escena. Cuando regresa, trae consigo un arma que entrega al chico.

GUSANO realiza unos movimientos torpes con sus brazos y piernas, evidenciando que va a perder el combate. Tras unos segundos, GUSANO sale de escena, directo a luchar con el Anticristo. ATAÍA va a observar el combate. DIOS y M quedan algo más retrasados.

Por los gestos de ATAÍA, el público sabe que el combate no va bien. Que el Anticristo, obviamente, va a acabar con GUSANO. Tras unos momentos, ATAÍA se tapa la cara mientras niega con la cabeza, lamentándose.

En ese momento, las luces se apagan y una luz ilumina directamente a DIOS. Extiende sus brazos y comienza a sonar una fuerte ventisca. Con un movimiento rápido, lanza hacia el lado derecho una bola gigantesca imaginaria, mientras las luces parpadean. La iluminación vuelve a la normalidad.

ATAÍA se destapa los ojos y mira sorprendida de nuevo. Sonríe. M ve lo que ha hecho DIOS. DIOS la amordaza con su mano y se la lleva fuera de escena.

Entra en escena el ejército de las Siete Columnas, encabezado por SAMAEL. ATAÍA les hace gestos.

ATAÍA

¡Ha vencido! ¡Ese chico ha vencido al Anticristo!

Entra en escena GUSANO, algo mareado.

GUSANO

Adiós, chaval. Pedazo tranca tenía el bicho...

La muchedumbre va a por él, solo que esta vez lo mantean, entre vítores y vivas.

Escena 4

Delante de telón. Entra GUSANO. Por el otro lado entra VOTANTE EXCELSO.

VOTANTE EXCELSO

¡Gusano! ¿Qué tal?

GUSANO

Bien, bien.

VOTANTE EXCELSO

Es estupendo que te hayan perdonado la condena a muerte, pero no es para menos, después de lo que hiciste por nosotros, acabando con el Anticristo.

GUSANO

No es para tanto. La verdad es que fue extrañamente fácil. Tampoco hice gran cosa. Llegué, le dije: "¿Tú, qué? ¿Estás buscando problemas?", y luego pasó algo, supongo que hice algo yo, no sé, y se desplomó.

VOTANTE EXCELSO

Anda, no seas tan modesto... También he oído que, puesto que te han perdonado la pena de muerte, y siendo este un caso excepcional, tienes una segunda oportunidad para votar.

GUSANO

Sí, ahora mismo iba a encontrarme con Calimbo, para votar.

VOTANTE EXCELSO

Ah, ¿sí? Y dime, ¿a quién vas a votar?

GUSANO

Es secreto.

VOTANTE EXCELSO

Supongo que al Partido Demoníaco, ¿no? Por eso de no quedar mal con Felicia.

GUSANO

Es secreto.

VOTANTE EXCELSO

Está bien... Por cierto, eh...

(Más seria.)

No sé si sabes que han encontrado el cadáver del Vendedor en los escombros de lo que fue la casa de Satán. Parece ser que el Anticristo lo aplastó. Lo siento: sé que erais amigos.

GUSANO

¿El Vendedor y yo? Qué va. Me daban asco sus muñones. Quien sí me caía bien era Poly.

Silencio. Ambos suspiran, negando con la cabeza.

GUSANO

Una pena, lo de Poly.

VOTANTE EXCELSO

Una pena, sí, lo de Poly.

Silencio.

GUSANO

Una pena... que siga desaparecida.

VOTANTE EXCELSO

Sí, una pena. Pero aún hay esperanzas de encontrarla.

VOTANTE EXCELSO sonríe y sale de escena. GUSANO avanza un poco más. Cuando llega al centro, por un lado entran ATAÍA y JC, y por el otro, SATÁN y SAMAEL.

TODOS

Hola...

ATAÍA

A votar, ¿eh?

GUSANO

Sí...

SAMAEL

Gusano, esto te va a sonar raro, pero deberías votar al Partido Celestial.

SATÁN

¿Cómo?

SAMAEL

Sí, Ataía manejó de manera impecable la segunda crisis del Anticristo y bueno, aunque JC huyó...

JC

Estuve supervisando todo desde casa de mi mamá.

SAMAEL

Aún así, creo que merecen gobernar, y que JC lo hará bien, teniendo a tan estupenda antecesora.

SATÁN

¿Qué dices, Samael? Está de broma. Tienes que votarme a mí. Ahora que has acabado con el Anticristo, sabes lo que se siente y lo que yo tuve que pasar. Somos compañeros. Guerreros.

SATÁN se golpea en el corazón y después golpea a GUSANO en el mismo sitio.

SAMAEL

No, en serio, Gusano, vota a JC.

JC

Eh... Ya sé lo que estás haciendo: Es psicología inversa, le dices que no os vote para que os vote. Yo también sé jugar a eso. Gusano, no quiero que me votes, quiero que votes a Satán.

ATAÍA

¿Pero tú eres idiota? No, Gusano, vota al Partido Celestial.

Los cuatro se enzarzan en una pelea. Entra en escena DISTINTA.

DISTINTA

¡A mí, a mí! ¡Vótame a mí!

GUSANO

¡Eh! ¡Eeeeh! ¿Estáis flipados o qué?

TODOS

¿Flipado? ¿Qué es flipado?

GUSANO

¡Ya tengo decidido el voto! Y ahora, me gustaría poder emitirlo.

Todos se callan. Se abre el telón. En el centro, iluminada por un foco, la urna, custodiada por CALIMBO. GUSANO avanza hacia ella. El resto se sitúa alrededor. GUSANO saca su sobre y lo coloca sobre la urna. Pero antes de soltarlo, alguien lo interrumpe.

POLY

¡Un momento!

POLY hace una entrada dramática y va hacia GUSANO. Sujeta su brazo para impedirle votar. SAMAEL y SATÁN intercambian miradas.

GUSANO

Poly, ¿dónde has estado?

POLY

(Señala a SAMAEL y SATÁN.)

Estos dos granujas me llevaron al Laberinto Nuboso y me dejaron allí olvidada. No me ha hecho ninguna gracia la broma. No encontraba la salida. Menos mal que Jim sabía el camino de salida.

CALIMBO

¿Y por qué la llevasteis allí?

SATÁN

Porque no queríamos que contara...

SAMAEL

Porque... estábamos... jugando a... una cosa... con unas normas... que... Íbamos a ir a buscarla esta tarde.

POLY

¿Y qué hacéis todos aquí?

CALIMBO

Han pasado muchas cosas en las últimas treinta y seis horas. Un empate en las Elecciones a Primer Ministro...

POLY

Yo voté por correo.

CALIMBO

...Gusano no votó, fue condenado a muerte, el Anticristo se escapó y Gusano acabó con él, fue liberado y perdonado de su condena, y ahora tiene el voto decisivo para las elecciones. Y estaba a punto de emitirlo.

POLY

Ah. Qué emocionante todo, ¿no?

GUSANO

El Vendedor ha muerto, también.

POLY

(Sonríe a SATÁN y SAMAEL, que miran para otro lado.)

Ya. Lo sé, lo sé.

CALIMBO

¿Quieres... decir algo más? Porque estábamos en mitad de un momento histórico.

POLY

(Se lo piensa.)

Eh... no. Adelante.

POLY suelta el brazo de GUSANO y se echa a un lado. GUSANO suelta el sobre, y CALIMBO aplaude emocionado. Con la parsimonia de la última vez, saca el sobre de la urna, lo abre y apunta una raya en un folio.

A partir de aquí, hay dos finales alternativos. FINAL 1:

CALIMBO

Y el voto es para... el Partido Celestial.

FINAL 2:

CALIMBO

Y el voto es para... el Partido Disitinto.

DISTINTA

(Besa a gusano en la frente.)

¡Oh! ¡Gracias, gracias!

CALIMBO

Pues sigue el empate...

Común ambos finales:

JC

Permitidme... Eh, si os parece, puesto que los resultados son tan igualados y que hemos vivido unos tiempos difíciles todos últimamente, proponer una solución en la que nunca se piensa, pero que, en verdad, es la más natural de todas: un gobierno de coalición entre todos los partidos, dónde todos estemos incluidos y todos podamos aportar nuestras experiencias y buenas ideas. Juntos podremos llevar al Paraíso a una época dorada, dónde todos sean felices. Distinta, ¿qué me dices?

DISTINTA

¿Yo? ¡Que sí, por supuesto!

CALIMBO

A ver qué va a decir...

JC

¿Samael, Satán?

(SAMAEL niega con la cabeza enérgicamente, como intentando decirle algo a JC.)

¿Qué... pasa Samael?

SATÁN se gira y SAMAEL para.

SATÁN

Bah, si no mando yo solo no voy a poder hacer lo que me dé la gana, así que: que os den.

(Se enciende un cigarrillo y sale de escena.)

SAMAEL

Ah, entonces sí quiero gobierno de coalición. Sí, sí.

ATAÍA

Pero mantendréis mi pensión vitalicia, ¿verdad?

JC

Por supuesto.

ATAÍA

Pues hale, ya he hecho todo lo que tenía que hacer. Me voy a por una piña colada. Hasta nunca.

JC, SAMAEL y DISTINTA juntan sus manos en círculo.

JC

Por un Paraíso mejor.

SAMAEL

Por un Paraíso libre.

DISTINTA

Por un Paraíso distinto.

(Se ríe de su propia gracia, los otros dos la miran con desgana. Deja de sonreír.)

GUSANO y POLY se dirigen fuera de escena.

POLY

¿Por qué has decidido que ese fuera tu voto?

GUSANO

(Para FINAL 1)

Lancé una moneda al aire. Y salió cara.

(Para FINAL 2)

Lancé una moneda al aire. Y salió cruz.

POLY

¿Sí? Pues sabes, en un universo paralelo seguramente la moneda haya caído del revés y hayas votado al otro partido.

GUSANO

Puede ser.

POLY

Eh, espera un momento, una moneda solo tiene dos caras, y hay tres partidos...

GUSANO

Ya.

POLY

Hey, qué fuerte lo de Satán matando al Vendedor.

GUSANO

Ah, ¿Fue él?

POLY

Sí. El Vendedor no me caía bien. No me gustaban sus muñones.

GUSANO

A mí tampoco.

GUSANO y POLY salen de escena. Se cierra el telón.

Escena 5

En escena, la habitación de DIOS, con la cama y los caballetes. Esta vez, los lienzos tienen muchos menos trozos de papel que la última vez, aunque el de GUSANO sigue apartado.

M está sentada en la cama, cruzada de brazos y piernas sin hablar. DIOS está quitando las esposas que unen a POLY y Jim. El VAGABUNDO está junto a ella.

DIOS

Me alegro de que te hayan concedido dejar a Jim.

POLY

Ha sido un juicio largo, pero han determinado que no podía hacer mi vida normal con él, así que...

DIOS

(Termina de liberar a POLY.)

Pues ya está.

POLY

Adiós, Jim.

(Mira al VAGABUNDO.)

¿Te has duchado?

VAGABUNDO

(Tras olerse una axila.)

No.

POLY

¡Yo tampoco!

VAGABUNDO

¡Pues vamos al tomate!

Ambos ríen y salen lujuriosos de escena. DIOS mira a M. Suspira. Chasca los dedos. M coge una bocanada de aire profundo y carraspea la garganta.

DIOS

Ya puedes hablar. Ha pasado el suficiente tiempo.

M

Para lo que tengo que decir, puedes volver a dejarme muda con tus superpoderes.

DIOS

¿Has visto? Desde que intervengo moderadamente en el destino de los seres humanos las cosas van mucho mejor.

M

Pues muy bien.

DIOS

Venga, no te enfades.

M

No estoy enfadada.

DIOS

Liberaste al Anticristo. Podrían haberte condenado a muerte.

M

¿Y lo hubieras permitido?

DIOS

No. Pero entiende lo que he hecho.

M

No, si lo entiendo. Siento haber liberado al Anticristo. Y... Y me alegro de que las cosas vayan mejor. De verdad.

Entra CALIMBO.

CALIMBO

Majestades, perdonen mi brusquedad, pero alguien tiene que decir algo: el gobierno de coalición es un desastre. El sistema falla por todas partes. El paro ha llegado a cotas históricas, la inseguridad ciudadana ha aumentado un trescientos por cien. Y de esa subida, un doscientos por cien está provocado por Satán. Por más Sombras que se entrenan, ninguna es capaz de darle caza. Y para colmo, las tres cabezas visibles del gobierno son incapaces de ponerse de acuerdo en tan solo una de las materias importantes de gobierno...

Entran SAMAEL, JC y DISTINTA. Discutiendo a voces.

Entra en escena GUSANO. Se detiene al ver el jaleo.

DIOS

¡Vale, vale! ¡Está bien! ¡Todos fuera! Iré con vosotros en unos minutos.

Los gobernantes salen fuera. CALIMBO se queda.

CALIMBO

(A GUSANO.)

¿Qué haces aquí?

GUSANO

Ya ha pasado un año desde que estoy aquí. Tengo derecho a quitarme una de las prendas que llevo conmigo.

CALIMBO

De eso sí te acuerdas, ¿eh? Hala, ya puedes quitarte la cuerda, que tanto te molestaba. ¿Ves como el tiempo ha pasado volando?

GUSANO

No quiero deshacerme de la cuerda...

(Avanza hacia DIOS.)

Quiero deshacerme de... esto.

(Saca su nota de suicidio del bolsillo. Se la entrega a DIOS, el cual sonríe.)

Ya no me hace falta.

GUSANO hace un leve gesto con la cabeza y sale de escena.

CALIMBO

Este chico es muy raro. Le espero fuera mientras apaciguo a las fieras.

CALIMBO sale. DIOS, con la nota en la mano, va a uno de los caballetes y coge el trozo de papel de GUSANO. Lo mira, sonríe, y lo tira a la papelera.

M

¿Sí? ¿En serio? ¿Pues qué pone en la nota?

DIOS

Es privado.

(La tira a la papelera.)

Voy fuera, a ver si consigo encauzar este gobierno...

Tras salir DIOS, M va a la papelera y coge la nota. La lee. Sonríe y niega con la cabeza. Se cierra el telón.

Delante de telón, sale GUSANO. Por otro lado, aparece FELICIA. Se encuentran en el centro.

GUSANO

Hola, Felicia.

FELICIA

Hola, Gusano.

GUSANO

¡Cuánto tiempo! Has estado desaparecida. Creo que no te veo desde las elecciones.

FELICIA

Sí, no he salido mucho.

GUSANO

Habrás estado ocupada con la coalición de gobierno, ayudando a Samael, supongo.

FELICIA

No... Abandoné el partido.

GUSANO

¿Sí? ¿Cuándo?

FELICIA

El mismo día de las elecciones.

GUSANO

Ah. ¿Y... por qué?

FELICIA

No me gustaba el rumbo que estaban tomando las cosas.

GUSANO

Vaya. Lo siento.

Incomodidad.

GUSANO

Yo vengo de dejar una de mis prendas. Que ya llevo un año aquí.

FELICIA

Ah, es verdad. ¿Y qué has dejado?

GUSANO

Mi nota de suicidio.

FELICIA

(Sonríe.)

¿En serio?

GUSANO

Sí, sí.

FELICIA

Bueno, pues voy a...

GUSANO

Sí, sí, claro... Yo también voy a...

Avanzan. Se cruzan en el centro. Hacen una finta extraña para pasar. Caminan un poco.

GUSANO

Felicia.

FELICIA

¿Sí?

GUSANO

¿Tienes algo con Samael?

FELICIA

No. No. Nada. Desde hace mucho.

GUSANO

Entonces, ¿quieres venir a tomar algo?

FELICIA

Claro.

Va con él.

FELICIA

Así que tu nota de suicidio... Creías haber puesto cosas horribles sobre tu familia, ¿no? ¿Al final la leíste?

GUSANO

Sí.

FELICIA

¿Y qué ponía?

GUSANO

Pues...

Salen de escena.

Escena 6

En escena, la habitación dónde se ahorcó GUSANO. Está sentado en la mesa, escribiendo su nota de suicidio con rabia.

GUSANO

(En off.)

Se acabó. Me suicido. Estoy harto de este mundo y de todos vosotros. De ti, maldita esposa, que me obligaste a tener hijos sin yo quererlo. De ti, maldita suegra, por ser la persona más ruin que he conocido nunca. Y de ti, papá, de ti más que nadie. A ti te deseo que el resto de cosas que te tengan que pasar en esta vida sean cosas horribles y terribles, por todas las cosas horribles y terribles que tú me has hecho a mí. Ojalá pueda volver en forma de fantasma para aterrorizaros a todos y haceros todo el mal que vosotros me habéis hecho a mí. Os odio con toda mi alma y mi suicidio es vuestra culpa. Vuestra culpa y solo vuestra culpa. Vosotros me habéis llevado a esto y sobre vuestra conciencia pesará para siempre. ¡Para siempre!

La dobla y se la guarda en un bolsillo. Vuelve a llevar la silla bajo la soga. Se sube y llora silenciosamente mientras se coloca la cuerda en derredor del cuello.

GUSANO se recompone y da un gran suspiro.

Va a suicidarse.

Pero no lo hace.

Se quita la soga y se sienta en la silla. Piensa. Acerca la silla al escritorio, se sienta. Saca la nota de suicidio, la relee por encima y después la hace trizas. Tira los restos a la papelera. Coge una nueva hoja. Escribe.

GUSANO

(En off.)

Espero tener en la siguiente vida el valor que nunca llegué a tener en esta.

GUSANO se mete la nota en el bolsillo. Lleva la silla bajo la soga, se sube y se rodea el cuello con la cuerda. Extiende los brazos. Respira. Está convencido. Se va a suicidar.

Llora silenciosamente. Pero en paz.

Se suicida.